Выпуск 595
Сегодня мы хотим познакомить вас не только с героями выпуска – взрослыми и юными, но и с нашими молодыми коллегами. Это три студентки факультета журналистики МГУ. Они полны энергии и желания помогать тем, кто в этом нуждается. И все материалы к этому эфиру подготовили именно они. Начнем с самой жизнеутверждающей рубрики.
МАЛЕНЬКИЕ РАДОСТИ
В марте прошлого года у социального проекта «Детский вопрос» появились новые подопечные: две сестры – Катя и Вика – которые жили в одном из детских домов Чувашии.
З. Абрамова: Девочки очень жизнерадостные у нас. Веселые, задорные. Очень талантливые. Любят танцевать. Здесь у нас есть театральный кружок, и девочки туда с удовольствием ходят. И во всех наших концертах они всегда участвуют с удовольствием. Очень артистичные дети. Между собой дружат.
В словах воспитателя детского дома Зои Абрамовой – гордость за своих воспитанниц. Особенно педагог выделяет старшую сестру, 13-летнюю Вику. Кареглазая юная красавица отличается своим активным и общительным характером.
З. Абрамова: Вика ответственная. Она опекает наших младших воспитанниц. Любит делать им прически, помогает с уроками. Она у нас артистичная, часто выступает в роли ведущей. У нее это получается неплохо.
Корр.: Замечательно! Вика, а у тебя есть подруги?
Вика: Толпа целая.
Корр.: А что привлекает тебя в них?
Вика: Доброта, отзывчивость.
Корр.: А что их привлекает в тебе, как ты думаешь?
Вика: То же самое, я так думаю. Я их понимаю всегда. Они, когда на меня обижаются, я их выслушиваю, почему они на меня обиделись. И мы стараемся больше так не делать.
10-летняя Катя не такая бойкая, как ее старшая сестра, но тоже принимает активное участие в праздниках, танцует и поет. В детском доме ее ценят за добрый и мягкий характер. Девочка всегда старается помочь воспитателям и друзьям.
З. Абрамова: Катя у нас любит ухаживать за младшими. Прически им тоже делает, помогает одеваться. С уроками старается помогать. С маленькими любит играть. И, когда играет, она у нас всегда учительница. И представляете, ее дети слушают. И выполняют, что она говорит.
Корр.: Катюш, а скажи, пожалуйста, вот ты какая?
Катя: Я добрая. Помогаю всем, помогаю воспитателям.
Корр.: Ты послушная?
Катя: Да.
Корр. (с улыбкой): Или можешь быть непослушной?
Катя: Ну, один раз было.
Корр.: Катя, ты хотела бы жить в семье?
Катя: Ну да.
А недавно мы заметили, что анкета Кати исчезла с сайта федерального банка данных о детях-сиротах, а анкета Вики осталась. Ситуацию прокомментировала директор детского дома Татьяна Цапина.
Корр.: Татьяна Григорьевна, Катя ушла в семью?
Т. Цапина: Да, Катя ушла в семью, а Вика дала разрешение. Потому что ей год остался учиться у нас, и она уходит поступать в Чебоксары, поэтому она дала добро, чтобы забрали Катю в семью.
Корр.: Что за семья нашлась для Кати?
Т. Цапина: Семья из Нижегородской области. Они были там на гостевом пребывании.
Корр.: Обе сестры?
Т. Цапина: Да, обе сестры. Они были на осенних каникулах, на зимних каникулах, и после Нового года было принято решение оформить опеку.
Корр.: Семья хотела взять именно Катю или Вика просто сама не захотела пойти в семью?
Т. Цапина: Вика сама приняла решение, что она будет в этой же школе завершать обучение, для нее это важно. Она и в учебе сейчас подтягивается, хочет быть педагогом, в педколледж поступать в Чебоксары. Она уже приняла решение. И период адаптации проходить нецелесообразно. Катя осталась там, Вика проверила (смеется), в какой семье будет жить Катя. Посмотрела, познакомилась. На каникулы будет ездить, навещать Катю.
Корр.: Катя уже рассказывала, как она там?
Т. Цапина: Да, они созваниваются, переписываются.
Корр.: Всё хорошо у нее?
Т. Цапина: Да, всё хорошо.
Корр.: Ну, замечательно, очень рада за Катю. Желаем Вике успешно поступить!
История сестренок из Чувашии нестандартна. Обычно, если речь идёт о братьях и сёстрах, то их стараются устроить в одну семью. В случае Вики и Кати обе девочки достигли 10 лет – возраста, в котором учитывается мнение ребенка. Поэтому органы опеки посчитали возможным разделить их.
Корр.: Часто так бывает, что старшие не идут в семью, а младших отпускают?
Т. Цапина: За 9 лет моей работы – это впервые.
Вообще, вопрос о разделении братьев и сестер очень непростой. Многие семьи не могут взять несколько детей сразу, даже если очень этого хотят.
Корр.: А сложно находить семьи для ребят, которых 3-4 в семье?
Т. Цапина: Конечно, сложно. У нас есть такие семьи – с удовольствием могли забрать, но, к сожалению, не могут сразу пятерых, потому что есть определенные нормы в российском законодательстве: чтобы выделить всем помещение для проживания, чтобы доход соответствовал.
Корр.: А вот какие-то решения о разделении детей, как принимаются или не принимаются?
Т. Цапина: Это всё-таки мы слушаем мнение детей, даем им право выбора… Вот семья у нас из пятерых детей, у них еще старший брат есть, совершеннолетний. Они категорически отказываются разделению. Только все вместе.
Обрести семью – это обрести новую жизнь. Поэтому нам стало интересно: а что же Вика? Она насовсем отказалась от этой идеи?
Т. Цапина: Вика согласна пойти в семью, но сначала хочет поступить в колледж.
Корр.: То есть она рассматривает вариант насчет семьи?
Т. Цапина: Да, до 18 лет возможно же.
Пока что Вике только 14. Но у неё уже есть осознанные цели, к которым она стремится, и взрослые решения, которые она самостоятельно принимает. Кроме того, девочка ответственно подходит не только к своей жизни, но и к судьбе младшей сестры. Мы надеемся, что целеустремленная Вика всё-таки встретит людей, которые станут для нее семьей.
Бывает, что братьев и сестер у ребенка нет, но он всё равно остается в казенных стенах надолго. Чаще всего это происходит из-за проблем со здоровьем. Вот, например, Дарина из Красноярского края. Желающих взять из детского дома белокурую пятилетнюю девочку было немало. Но взрослых пугал её диагноз. Будущие родители боялись, что Дарина не сможет развиваться, учиться в школе, а в будущем – жить самостоятельно. Поэтому они не рисковали брать на себя ответственность за воспитание девочки.
Однако летом прошлого года социальный педагог детского дома Кристина Цыбулина с радостью сообщила нам о том, что Дарина все-таки нашла семью:
К. Цыбулина: Дарину мы отдали под опеку в очень хорошие руки! Елена Борисовна буквально сегодня мне прислала видео из детского сада, она в садик пошла… Ах! Это просто другой ребенок!
Судьбоносной для девочки стала встреча с Еленой из Ямало-Ненецкого автономного округа. Диагнозы не испугали приемную маму, как многих до нее. Почему?
Елена: Кто не сталкивался с больными детками – конечно, да, это страшные диагнозы, большая ответственность. Поэтому люди боятся. У меня просто первый ребеночек (тоже я его брала из дома ребенка, маленького, в три года) тоже имеет статус ОВЗ, у нас были подобные диагнозы, но мы их все сняли. И сейчас, тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу, у нас просто прекрасный ребенок. И речь есть, и вообще! Уже за два года так мы друг к другу привыкли – уже даже не представляю, что я его где-то взяла. Прям мой-мой! Поэтому… не особо меня это пугало, потому что видно по девочке, что с ней просто надо работать. Конечно, не скажу, что прямо вообще здоровый ребенок. Конечно же, есть и отклонения. Но это всё поправляется, просто нужно терпение и работать долго. Я смотрела вот базу – очень много деток. Все хотят здоровых, красивых, умных, уже воспитанных, образованных. А больных деток никто не хочет брать. Поэтому… больных тоже кому-то забирать надо. Так что будем работать.
Давайте узнаем, как поживает Дарина и как дела у ее мамы.
(Набор номера, длинные гудки).
Корр.: Здравствуйте, Елена. Вы можете рассказать нам про успехи Даринки?
Елена: Как раз вот они сейчас с психологом на занятии, побыли у логопеда…
Психолог (представляется): Анна Андреевна, психолог, центр социального обслуживания.
Корр.: Очень приятно. Расскажите, пожалуйста, про успехи Даринки. Чему она научилась?
Психолог: У Даринки запустилась речь, мы легко вступаем в контакт, понимаем цвета, формы, знаем всех животных: классификация домашние-дикие животные. Ну у нас большие, на самом деле, успехи с Даринкой, у нее прям толчок сильный пошёл в развитии.
В этом мы убедились сами: Даринка с удовольствием продемонстрировала нам свои новые умения.
Елена: Рассказывай, что на картинке?
Дарина: Домик.
Елена: Домик.
Дарина: Ситок.
Елена: Цветок, правильно.
Дарина: Япоко
Елена: Яблоко… Что вот это у ляльки?
Дарина: Каски.
Елена: Глазки.
Дарина: Гупки.
Елена: Губки.
Дарина: Носик.
Дарина даже учится читать. И уже немножко умеет!
Дарина (читает): А… М… Ам! У… М… Ум.
Психолог: У нее есть стремление к учебе. Она с каждым разом идет с таким удовольствием на занятия. Если раньше у нас было «не привет, а кукет» (наоборот мы всё говорили), то сейчас у нас все слова понятны и ясны.
Корр: Спасибо вам большое. Можно снова Елене дать трубочку?
Елена: Алло.
Корр.: А про спортивные успехи не расскажете? Тут вы фотографии присылали… она в хоккейной форме!
Елена: Ну хорошо мы уже… катаемся, клюшку держим. Правда, еще не могут определить, какой у неё хват: левый, правый, а так – нормально. Занимается… С сентября мы ещё записались на самбо и на плавание они в бассейне ходят. Она у нас молодец.
Корр.: Да, еще бы! С такой мамой! Вы просто молодец! Очень рады за Даринку. Спасибо вам большое!
Всем детям – и кровным, и приемным – в семье нужны любовь и забота, стабильность и безопасность. И, забирая ребенка из детского дома, приемные мамы и папы, как правило, искренне надеются дать ему именно это. Но иногда бывает так, что с помощью нового члена семьи взрослые пытаются решить и свои проблемы. Однако давно уже известно: появление ребенка (неважно – кровного или приемного) не поможет сохранить семью. А вот усугубить семейный кризис – может. А еще может привести к настоящей буре и… разводу.
А бывает и так, что в момент пополнения в семье проблем не было. Но с годами супруги понимают, что любовь прошла и, кроме детей, их больше ничто не связывает.
И возникает вопрос: нужно ли изображать чувства, которых уже нет, ради ребенка? Как уберечь его от новых потерь и травм? И как остаться родителем в случае, если выбор ребенка в суде будет не в вашу пользу?
Светлана Качмар – семейный психолог с опытом работы более 20 лет. И с примерно таким же «стажем» усыновителя. Когда она и ее муж решили разойтись, приемные дети у них уже были. Именно поэтому непростой вопрос развода мы решили обсудить со Светланой.
ШКОЛА ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ
О чем обычно думает любая жена и мама, будучи на грани развода? О том, как же так, как теперь ребёнок будет расти в неполной семье… А если ребёнок приемный, то страх усиливается, ведь он уже терял своих родителей. Что делать в такой ситуации?
С. Качмар: Во-первых, не прикрываться ребенком. Ребенок тут ни при чем, решение принимают взрослые люди. Если семья закончилась, то семья закончилась. Это первое. Второе – картинка – это не очень здорово. Придется натягивать сову на глобус, реальность на существующие реалии. Или несуществующие. Зачем это делать? Ребенок не знает, какая должна быть семья; у него либо опыта нет, либо есть довольно негативный опыт, либо есть конфетно-букетные представления, которые точно не попадут в реальность. И на моей практике были дети, которые говорили, что мама должна быть в очках, потому что в книжках рисуют маму в очках, а папа должен мастерить, потому что про это рассказывают в детском доме, а папа вот не мастерит, папа мерчандайзер. Ну разбиваются какие-то иллюзии – ничего, ребенок прекрасно это переживает.
Взрослые почему-то считают, что разводиться – это что-то очень плохое, а это не то чтобы плохое, это разное. Отношения заканчиваются, и надо их заканчивать экологично. Для этого есть специалисты: психологи, медиаторы, юристы; для этого есть семейная терапия, для этого есть в принципе два взрослых человека, которые могут разговаривать между собой и договариваться. Наши супружеские функции закончились, а родительские могут не закончиться…
Часто история – когда мама рассказывает о том, что вот я тут с приемным ребенком буду терпеть всё – да, это мама, которая еще до принятия ребенка решила, что ребенок нужен только ей, а с папой забыла посоветоваться, а папу продавила, прогнула, и папа в какой-то момент сказал: «Ну а я и не хотел!». Это очень частый аргумент: «Да, ты хотела ребенка, вот и колупайся сама». И папа уходит в какой-то момент. Это жестко, но это правда. Потому что не было договоренности. Папа не хотел быть папой. Папа хотел быть супругом, и чтобы как-то оно само. А оно само не получилось.
Следующий момент. Дети не тупые. Даже дети с умственной отсталостью не тупые, они всё прекрасно понимают: что мама папу не любит, и что папа маму не любит, и что между ними скрытый конфликт, а иногда и открытый конфликт! Это явно не та модель, которую ребенок может забрать в свою семейную жизнь. Как мы социализируем ребенка в семье? Мы что-то такое с ним делаем, чтоб он мог создать свои отношения, в которых появятся дети, в которых появится какое-то продолжение, и он смог бы быть родителем, заботливым, хорошим, добрым, приличным человеком. И если ребенок на протяжении своей жизни видит, что мама с папой в контрах и зачем-то терпит, какую он модель в свою семью понесет? Логично, что ребенок скажет: «Не, я терпеть не хочу, я вообще отношений не буду строить, ну вас, мне не нравится». Либо решит, что «я вот тоже, как мама, потерплю, например, какое-то время», и сломается, уйдет в депрессию, например, или, что чаще с мужчинами случается, в алкоголизм, будет тихонечко попивать, потому что ему не нравятся отношения. Мне кажется, про это тоже важно думать, если мы зачем-то тянем брак, который уже себя исчерпал.
История о том, что обязательно брак – это конфликт и драка с поножовщиной… мне кажется, совсем не соответствует реальности, и вообще взрослые люди умеют разговаривать ртом и как-то культурно расходиться. Это тоже возможно.
И. Зотова: Это целое искусство.
С. Качмар: Конечно. Но это искусство зрелых личностей. А вообще незрелым личностям приемных детей, наверное, не надо брать. Надо сначала дозреть до этого.
И. Зотова: Я знаю одну семью, где такая ситуация была, когда папа с мамой (у них нет кровных детей), взяли приемного ребенка, и в процессе жизни семья стала распадаться. Мама, рассчитывала, что мальчик останется с ней, а мальчик захотел пойти с папой, папа не против. И как? Как поделить ребенка в этой ситуации? А договориться не очень получается, потому что мама в этой ситуации более эмоциональна и у нее какие-то свои надежды на дальнейшую жизнь. Идти ли на поводу у ребенка?
С. Качмар: Зависит от возраста. Если это маленький малыш, то его мнение важно выслушать, да, но все-таки решают только взрослые; если это ребенок десяти лет и старше, то его даже в суде спросят, с кем он хочет остаться, и это мнение имеет такой же вес, как и мнение родителей. Поэтому, если папа готов, ребенок готов, тогда маме важно будет выстраивать какие-то отношения, идти в тот же суд, определять порядок общения с ребенком… может быть, договариваться на какую-то схему: там, неделя через неделю или еще что-то; приобретать жилье или как-то там размениваться, чтобы рядом они были, чтобы не менялась среда для ребенка. Нравится, не нравится – вот служба медиации, вот семейный юрист, вот семейный психолог – разбираемся, договариваемся, выстраиваем какой-то график.
И. Зотова: То есть маме не стоит особо рассчитывать?
С. Качмар: Нет… скорее, пытаться договариваться с папой. Достаточно просто деловых отношений. И если родители развелись, но могут друг другу сообщить: «Я тебе ребенка передаю в этом месте в этот час», – даже иногда видеться не надо, десятилетний ребенок прекрасно выходит из машины и доходит до другой машины или, там, из одного края торгового центра в другой край торгового центра, ничего страшного не случается. На этом уровне получается договориться – уже хорошо, а обещать ребенку какие-то там плюшки за это… ребенок, особенно десятилетний – совсем неглупый человек, он же понимает, что плюшки закончатся, они не могут быть каждый день, и это станет предметом манипуляции со стороны ребенка. И он будет каждый раз говорить: «Мама, а папа вот то; папа, а мама вот то… ну тогда я вот соберу монатки и пойду в другой дом жить». Так и будет ребенок бегать между домами, а родители будут переживать: «Ах, я недостаточно прекрасен». Взрослым придется договариваться, родительство – это раз и навсегда. Супружеские отношения закончились, родительские – не закончились.
Трудно не согласиться с психологом: родитель – это раз и навсегда. Так должно быть. И мы очень хотим, чтобы такие надежные родители появились у нашей подопечной из Хабаровского края, о которой мы вам сейчас расскажем.
ГДЕ ЖЕ ТЫ, МАМА?
У тринадцатилетней Елизаветы русые волосы, голубые глаза и обаятельная улыбка… Ее внешность сразу обращает на себя внимание.
И. Дмитриенко: Лиза у нас красавица, красивая девочка, конечно.
Говорит педагог детского дома Ирина Дмитриенко.
И. Дмитриенко: Лиза интересна чем, ей что предложишь – в принципе, она всё подхватывает налету. «Ты когда-нибудь на скалах была? Лазила». – «Нет. Ну а что это такое?», – «Поехали?» – «Поехали». – «Поехали!» Смотрю – такое ощущение, что она родилась в горах: быстренько всё схватывает, улыбается. Знаете, ощущение, что ей легко всё дается. Ну очень общительная, она не агрессивная, негатива я от нее вообще не замечала, постоянно только на улыбке! И мне кажется, очень ресурсная девочка.
В школе семикласснице нравятся предметы разного профиля. Но, правда, не все.
Лиза: Литература и русский. Математика.
Корр.: Ух ты! Математику обычно не любят. А по каким сложно?
Лиза: Самое сложное – это история.
Корр.: А почему? Даты сложно учить?
Лиза: Да вообще, там всё сложно.
У Лизы много друзей. И это неудивительно: по характеру она добрая и жизнерадостная. И увлечений у нашей подопечной немало. Кажется, что этой девочке действительно интересно всё, что ни предложи.
Корр.: Лиза, скажи пожалуйста, ты в свободное время, что любишь делать?
Лиза: Заниматься спортом, гулять.
Корр.: Каким спортом занимаешься?
Лиза: Раньше ходила на баскетбол и волейбол.
Корр.: А сейчас?
Лиза: А сейчас лаптой.
Согласитесь, это необычное увлечение для современного ребенка! По словам Лизы, играть в лапту ее научили в детском доме – другие ребята.
Корр.: Тут просто ребята знают, как играть в лапту?
Лиза: Угу.
Корр.: Ух ты! Здорово! А кто их научил, не знаешь?
Лиза: Артем Эдуардович, тренер.
И. Дмитриенко: Во-первых, она хочет всё попробовать сейчас, ей надо предлагать: «А хочешь в модельное агентство?» Она, может быть, и видит, как другие. Походи, посмотри, что это тоже труд. «Хочешь спортивное, да, что-то?» Ради бога! Она обучаемая, она… (смеется) скажем так, за любой кипиш, за любое позитивное что-то. С радостью пойдет. К лошадям как-то ездили в конный клуб, тоже она: «Ой, а это, оказывается, рядом с домом было, я эту дорогу знаю!» Я говорю: «Может, ты водителю нашему будешь показывать дорогу?» Оказывается, всё быстренько, ориентируется …
Хорошо ориентироваться в пространстве – полезное умение. Но Лизе надо научиться ориентироваться и в жизни. А в одиночку это непросто.
Корр.: Лиза, скажи пожалуйста, вот если бы нашлась семья, которая захотела бы познакомиться.
Лиза: Я пошла бы. Главное – чтобы была семья.
