В последнее время нас всё чаще спрашивают: «Можно ли не забирать ребенка из детдома сразу под опеку, а чтобы он сначала у нас пожил?» Еще нередко пишут: «Понравился ребенок. Оформить опеку или усыновление не можем, но хотели бы как-то помогать. Можем ли пригласить его к себе на каникулы?» Или: «Скажите, не наносит ли гостевой режим психологическую травму детям? Ведь потом ребенок возвращается обратно».

Да, есть такая форма социализации воспитанников детдомов – временная передача в семью. Или, говоря проще, гостевой режим. О том, какие для этого нужны документы, мы уже рассказывали. Сегодня речь пойдет о более тонких материях. Вопросы наших радиослушателей и посетителей сайта мы адресовали психологу и приемной маме Светлане Качмар.

С. Качмар: История о том, чтобы присмотреться, как ребенок себя ведет, и потом решить, берем мы его под опеку или нет, – она не очень хороша, потому что ребенок, как правило, уже всё прекрасно понимает: что это смотрины, что от него чего-то такого хотят. Он будет либо стараться, либо наоборот – в зависимости от его травмированности, вести себя максимально плохо, чтобы его просто еще раз не бросили. Более того, ребенок должен быть договороспособным, поэтому гостевой режим для дошкольников, для младших школьников – это совершенно нездоровая история, и тут гостевой возможен только в случае, если вы точно знаете, что вы этого ребенка возьмете и оформите над ним опеку или усыновите, и там какие-то обстоятельства… например, детский дом уезжает в лагерь летом, а ребенка вам оставляют, вам выдают гостевой, пока вы ждете опеку, чтобы не таскать туда-сюда, но это такой технический гостевой. А если это какое-то присматривание-приглядывание – и вы будете в разобранном состоянии, и ребенок будет в разобранном состоянии. Поэтому – да, вы нанесете травму этим гостевым режимом.

А вот если это договоренность, то есть когда ребенку честно объясняют, что мы тебя берем в гости на столько-то дней, эти гости закончатся, мы будем делать это, это и это, ты как на это смотришь? С ребенком сначала нужно установить контакт, то есть не просто прийти в детское учреждение, сказать «ты идешь со мной», а подружиться, пообщаться, приходить в гости к ребенку, найти какой-то общий язык, общий интерес. Дальше можно рассказывать и показывать фотографии, видео в телефоне, что дома ждет. Потому что нередко бывает так, что дети боятся домашних животных или предполагают, ну, какие-то страшилки ходят внутри группы, что тебя возьмут, заставят убирать всё, драить унитаз, еще что-то такое… То есть такие вещи тоже нужно проговаривать, что дома мы, конечно, делаем какие-то домашние дела, но никто не заставляет тебя батрачить на нас с утра до вечера. И обязательно нужно проговорить, что будет не только веселый праздник, но и какие-то будни, что кровать нужно убирать, что зубы нужно чистить, что обедаем мы во столько-то и за собой посуду убираем, что свои ботинки не надо разбрасывать и нужно поставить в прихожей, что есть какие-то гигиенические требования, что есть какие-то требования по режиму дня… и обсудить, чтобы не так вот, директивно (только так и никак иначе!), а спросить у ребенка: «А ты как на это смотришь? Сможешь, не сможешь? Готов попробовать, не готов попробовать?»

У многих детей есть представление о гостевом, что это действительно бесконечный праздник, что кормят только вкусняшками, бесконечно развлекают, ничего другого не требуют, везде куда-то таскают, возят… Причем, многие дети довольно цинично заявляют, что если у вас нет машины, наверное я к вам и не пойду; если у вас, там, небольшая квартира – ну зачем? у меня тут вот пространство есть, друзья есть, а у вас там скучно… тем более, если родители как-то сразу говорят: «А у нас вот не принято смотреть телевизор», – ну, ребенок, скорее всего, вам скажет: «И не надо тогда, обойдемся».

Вообще, на своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что родители приходят брать детей в гости с каким-то таким желанием принести пользу, как-то вот облагородить жизнь ребенка и вообще как-то причинить ему добро. Дети это очень быстро считывают, дети этого не любят – когда им причиняют добро и как-то вот привносят себя, таких хороших, в их жизнь. Скорее дети настроены либо на партнерские отношения, то есть когда с ними правда подружились и правда уважают какие-то их особенности, интересы; и детям нравится, когда есть действительно интересный, увлекательный взрослый, которому есть что рассказать, есть что показать… Мальчишки очень часто интересуются, а есть ли какая-то техника, которую может папа или мужчина в семье показать. Девчонки интересуются, есть ли, опять же, какие-то дела, может быть другие дети, нередко так бывает, что нравятся маленькие дети и про это девчонки спрашивают. Мальчишки тоже спрашивают, потому что им сложно бывает со сверстниками играть, а с мелкими намного интереснее, потому что они сразу верховодят, они сразу понимают, что делать, и это очень поглаживает их самооценку. Всё это выясняется в разговоре «до»: что у вас в семье есть, что привлекательно для ребенка, что пугает ребенка, был ли у него вообще какой-то опыт хождения в гости… У некоторых детей этот опыт был, и ребенок может рассказать, что понравилось, что не понравилось. Другие дети могут рассказать о том, что у них было дома, как они это запомнили, и, собственно говоря, вот такие у них представления о том, что в семье происходит. Вот можете как-то это по-другому рассказать: что у нас вот принято вот так, что у нас, не знаю, полная семья, что у нас есть бабушка, например, или что мы дружим со всеми своими родственниками, ходим в гости и так далее – да, это тоже нужно рассказать.

Часто ребята из детских домов с радостью соглашаются пойти в гости. Но у многих детей действительно есть представление о гостевом режиме, что это какой-то бесконечный праздник, когда всё время только развлекают и ничего не требуют… А ведь это время надо провести не только приятно, но и с пользой для ребенка. И желательно при этом, чтобы взрослые не вымотались, изо всех сил обслуживая интересы юного гостя, а тоже прожили это время с удовольствием. Как это сделать?

С. Качмар: Когда ребенка мы уже забрали, очень важно бывает… Вот многие родители почему-то забывают про этот момент, они сразу как-то вот заселяют ребенка, и он, вроде как, должен понять из воздуха и контекста, что ему делать, где сантехника, как мыть руки и так далее. И, вроде, кажется (особенно если ребенок взрослый, ему 14-15): ну он же прям всё должен понять. Ну нет! Поэтому нужна такая хорошая обзорная экскурсия, что здесь у нас это, здесь у нас это, этим пользуются вот так, это ставят вот сюда – чтобы, в принципе, было понимание, как организовано пространство.

На моей памяти много было таких курьезных и не очень курьезных историй, когда ребенок вставал ночью и не понимал, куда идти в туалет. А это просто катастрофа! Он начинал метаться, потому что как? «будить-не будить взрослых?», «что делать в этой ситуации?»…

И очень важно показать… если есть животные, другие люди – с ними познакомить, как-то проговорить. Не ждите, кстати, что ребенок сразу запомнит имена всех. Нет! (Смеется). Не запомнит. Поэтому проще сказать, кто кому кем приходится: вот это – бабушка… как бабушку зовут – потом выучим, вот это бабушка, вот это – еще кто-то… вот как-то немножко иерархию обозначить, кто кому кем приходится.

Следующий момент. Когда ребенок уже дома, важно познакомить его с некоторым расписанием вот этого гостевого режима: где развлекушки, где какие-то домашние дела, что мы планируем делать. И важно вписать вот в это расписание обычные бытовые дела. То есть мы ходим в магазин, обучаем ребенка тому, как пользоваться деньгами, составлять список продуктов, выбирать, планировать бюджет, не хватать всё подряд (потому что это частая история, даже когда ребенку 16 лет, и он попадает в гипермаркет – его разносит, ему хочется сразу всё, и он вообще не знает, как с собой совладать – для этого и нужен список).

Мы привлекаем ребенка к каким-то совершенно понятным… там, не знаю, постирочным работам, к починке чего-нибудь (велосипеда какого-нибудь)… то есть обычные дела. Это то, чего не хватает в детском доме, потому что развлечений у них сейчас достаточно много (даже больше, чем ребенок может запросить), а каких-то домашних, бытовых дел, которые ты делаешь просто потому что нужно сделать, а не потому что педагог вдруг предложил, – вот их мало. И как раз этим можно насытить быт. Научить готовить ту еду, которую любит сам ребенок, потому что очень часто бывает так, что ребенок любит, например, салат оливье, но для него не очевидны некоторые ингредиенты, чтобы он был именно салатом оливье, что с ними надо делать, как их сварить, как собрать всё это… Конечно, сейчас современные дети уже не думают, что чай сразу сладкий наливается из чайника, а булки на деревьях растут, но всё равно есть невероятные пробелы, и очень частая история, про которую мне рассказывают, – это про целые помидоры: до сих пор детей удивляет, особенно в северных регионах, что помидоры бывают целыми и круглыми, потому что выдают только нарезанные половинки. И то, что яйца бывают не вареные, потому что… ну не было у них такого в опыте, яйцо сразу вареное, часто дети берут яйцо, разбивают – а там сюрприз! (Смеется). Что-то не то…

Поэтому надо учитывать такие нюансы и не делать вид, что, раз ребенок взрослый, он всё это знает. Может не знать. Смеяться над этим не надо, важно рассказать. Опять же, тоже частая история – ребенку говорят: «Позови меня, когда закипит вода, и я, там, заброшу пельмени». Ребенок стоит и не может понять: закипит – это когда она беленькая, или когда там уже пузыри, или когда она уже переливается? И вот стоит, смотрит в эту кастрюлю… что значит – «закипит вода»? Что-то с ней произойдет, а что именно – эээ… неизвестно. Много таких вот бывает нюансов, сюрпризов. Пожалуйста, сопровождайте ребенка в этих бытовых делах, подсказывайте, рассказывайте. Иногда полезно себе напомнить, что вот здесь у нас на 15 лет, а здесь он на пятерочку, там, или вообще на три годика: ну не знает человек, надо ему рассказать, научить, показать на собственном примере – и тогда всё получится.

Некоторые директора детдомов настаивают: «Без предварительного гостевого детей в семьи не передаем!» Мол, сначала пусть пригласят на несколько дней или даже недель, а потом уже оформляют опеку, если всё хорошо. Как вести себя потенциальным приемным родителям в таком случае? Как сделать так, чтобы, если всё-таки не сложилось, это не стало травмой для ребенка?

С. Качмар: Здесь можно договориться, особенно если в учреждении такое правило, во-первых, походить подольше просто в само учреждение, пообщаться с ребенком, наладить контакт, чтобы было какое-то понимание: идет общение или не идет?

Во-вторых, если есть требование у руководителя, привлечь его дополнительной стороной: мы вот так договариваемся, потому что у вас такие правила… вот на такое-то время. Если у нас складывается, мы идем оформляем опеку. То есть прям рассказать весь юридический процесс: «Если что-то идет не так, ты можешь вернуться всегда». Более того, слышу, что часто директора детских домов говорят ребенку в присутствии потенциальных родителей: «Ты там внимательно выбирай, понравится – останешься, не понравится – приходи обратно». То есть ответственность спихивается на ребенка. Это, мягко говоря, не очень здорово, но, тем не менее, так бывает, это нужно учитывать.

И тогда действительно важно прямо в присутствии администрации обговорить все технические моменты: получается мы идем туда-то, оформляем то-то, у тебя берут согласие, если ты старше десяти лет, если не складывается – мы спокойно с тобой расстаемся, мы можем, там, дальше общаться в таком вот формате «мы приехали-уехали», или как-то переписываться, или еще что-то. Ну… Честность и еще раз честность! Ничего выдумывать, придумывать, обещать, чего вы не можете дать, не нужно.

Опять же, на практике вижу… иногда родители начинают задабривать, заманивать: «У тебя будет отдельная комната, мы с тобой будем ездить на моря», – и так далее, и так далее. И ребенок ожидает, что сейчас перед ним начнут просто прыгать и скакать, и будут его только веселить, и больше ничего. Но это же не так! Весь этот флёр обещаний сметет адаптация, и ребенок будет с большим вопросом: а что это такое было? И родители будут с большим вопросом: почему ребенок-то продолжает ожидать только развлечений? Поэтому рассказываем всё как есть.

Если гостевой режим не перетекает плавно в усыновление или оформление опеки, то рано или поздно он закончится. Был ли он такой пробой совместного проживания или с самого начала так и задумывалось – наступает момент расставания. Как правильно попрощаться? Потому что, даже если всё заранее обговорили, объяснили, ребенок всё равно может надеяться, что обратно его не повезут. Вот как подвести гостевой режим к окончанию так, чтобы ребенок спокойно поехал обратно, а не рыдал «хочу остаться здесь»?

С. Качмар: Стопроцентного какого-то рецепта нет. Рыдать, скорее всего, будет, если уж вы, там, не совсем разругались вдрызг. И поэтому возвращаемся в начало: да, гостевой режим – это далеко не самая хорошая идея. Вот если ребенок сам говорит: «Я не хочу в семью, я жду, там, пока мама из тюрьмы выйдет, у меня тут бабушка, там, и так далее, и так далее, но в гости – пожалуйста, с удовольствием буду ходить», – вот это классный вариант для гостевого, когда ребенок действительно понимает, что он не в семью хочет, а хочет иногда выходить за пределы детского учреждения и иметь еще какую-то свою внешнюю жизнь. Ну и часто так бывает, что дети хотят просто иметь кого-то «на воле», кто подкинет денежку на телефон, какую-нибудь вкусняшку принесет дополнительную и так далее… Это очень циничный подход, но, в общем… а чего мы еще другого ждем от детей, которые сами о себе, в общем, вынуждены в психологическом смысле заботиться? Как умеют – так и заботятся.

Поэтому – да, готовьтесь к тому, что, если ребенка вы возвращаете, рыдать будут все.

 

Из выпуска 653 >>