Как помочь ребенку адаптироваться в коллективе, если он в классе новенький?
Истории, которые порой рассказывают радиослушатели, и многочисленные вопросы посетителей нашего сайта и соцсетей, привели к мысли, что в школьной теме не обойтись без помощи хорошего специалиста.
И он у нас есть! Светлана Качмар – семейный психолог с большим опытом: 20 лет работы и двое детей-подростков, усыновленных еще малышами. Так что и школьные, и «приемные» трудности знакомы Светлане отнюдь не понаслышке.
Впрочем, многие ее советы будут полезны и кровным родителям, чьи сыновья и дочки идут в новый класс. Итак…
ПРЯМАЯ ЛИНИЯ
Корр.: Светлана, мы получили очень много вопросов. Конечно, самый главный, волнующий, наверное, всех родителей (не только приемных) – как помочь ребенку адаптироваться в новом коллективе, если, например, он в классе новенький?
С. Качмар: Здесь есть две ступени: до поступления в школу и во время поступления в школу. Начнем с «до».
Если есть возможность, с ребенком лучше вообще поговорить, что ему нравилось в предыдущей школе, если он ходил, какие у него есть опасения.
Очень часто бывает так, что ребенок переживает, что «я вот переезжаю с места на место, у меня остаются все прежние друзья здесь, а в новой школе я никого не смогу найти», потому что для ребенка это очень важно – найти в коллективе хоть кого-нибудь.
Поэтому, если есть возможность, за какое-то время «до» подружиться хоть с кем-нибудь во дворе, на каком-то мероприятии, на кружке, ведь сейчас можно в школу записаться на внеурочную деятельность и ходить туда на всякие, там, кружки, занятия, так далее, вот просто влиться в коллектив – вот это важно сделать.
Важно «присвоить» само здание школы: если есть возможность, погулять вокруг, зайти внутрь, зайти на день открытых дверей, познакомиться с кем-то из педагогов, походить… просто понюхать, как там пахнет, – вот чтобы ребенок хотя бы понимал, что я пойду куда-то, где я был.
Следующий момент. Можно поделиться личным опытом: как мы переходили из школы в школу, или поступали в школу, или наши друзья и родственники это делали, то есть накидать каких-то историй.
Корр.: Следующий вопрос пришел по электронной почте – от Натальи Николаевны из Уфы: «Как вовремя понять, что у ребенка возникли какие-то проблемы в школе? Как не упустить время для вмешательства?»
С. Качмар: Здесь важно наблюдать, не терять контакта, особенно если мы говорим про приемного ребенка, потому что, если мы знаем своего ребенка с детства (какие у него реакции, как он расстраивается, как он радуется, как он разговаривает), здесь немножко попроще: с ним хотя бы можно отмечать изменения в его поведении, настроении и так далее.
А приемный ребенок – это немножко такая закрытая книга: бог знает, как он будет реагировать на стресс, бог знает, будет ли он разговаривать вообще о том, что ему не нравится что-то, или наоборот – закроется, или уйдет в агрессию и так далее, так далее…
Важно быть таким прям чутким барометром: если стойко ухудшается настроение, ребенок по утрам не хочет ходить в школу, не хочет вставать, протестует, и всё это нарастает, нарастает, нарастает (это не история про то, что устал, «сегодня не хочу идти», а вот такая стойкая история), то, в общем, важно разбираться, что же там такое произошло, налаживать контакт с учителями…
Задавать не прямые, может быть, вопросы, а вот приводить гипотетические ситуации: «А вот у моей подруги сын пошел в школу, и что-то как-то его там немножко начали обижать», – и рассказывать эту историю и смотреть на реакцию. Если у ребенка включаются «ушки на макушке» – да, наверное, эта история ему о чём-то говорит.
Корр.: Если всё-таки понимают родители, что есть какой-то конфликт у ребенка в школе, что делать?
С. Качмар: Во-первых, выяснять действительно… со взрослыми постараться… Идти в школу или идти куда-то рядом со школой разбираться с одноклассниками – довольно бесполезная штука, это только усугубит конфликт и так далее.
Искать союзников среди взрослых, более того – объективно подходить. Если мы приходим с позиции и говорим: «У нас такой прекрасный ребеночек, а вот его тут, значит, все обижают», – то, скорее всего, вы получите не ответ, а бетонную стену.
Приходите и говорите: «Мы понимаем, что у ребенка такие особенности, мы готовы сотрудничать, мы видим, что вы готовы сотрудничать (даже если мы этого не видим)», – то есть вовлекать, договариваться. Ну вот какое-то человеческое отношение выстраивать важно.
Если острый конфликт, всегда важно иметь еще некоторый план «Б», то есть, если ребенок отказывается ходить в школу, может быть, изучить вопрос семейного обучения… не на всё время, на полгода, год – на время, пока ребенок придет в себя.
Корр.: Кстати, об особенностях детей. Очень много было сообщений с вопросом о том, надо ли рассказывать учителям о том, что ребенок приемный, что у него есть проблемы…
С. Качмар: Хороший вопрос, но однозначного ответа на него нет, потому что, с одной стороны, мы можем создать репутацию таких тревожных родителей, которые ходят, достают учителей, – это очень сильно раздражает, учителя закрываются и к ребенку начинают относиться негативно.
С другой стороны, совсем не приходить и совсем не общаться – тоже не дело. Поэтому лучше налаживать контакт с классным руководителем, и, если есть необходимость, с администрацией, потому что, если мы говорим про приемных детей, особенно про подопечных детей, там еще и некоторые есть нюансы: льготы, какие-то документальные вопросы, опека запросы в школу шлет… чтобы это никого не пугало, важно прийти и рассказать: «Вот у меня ребенок такой-то, от вас, скорее всего, потребуют того-то, того-то, того-то… Вы про это прекрасно знаете, мы тоже всё понимаем, мы не нервничаем, но мы готовы быть в контакте».
Корр.: Еще один очень емкий вопрос (можно сказать, даже несколько вопросов) – из личного сообщения в соцсетях. От Елены из Новосибирска.
Елена: Меня беспокоит, не повлияет ли адаптация и дома, и в школе на успеваемость. Стоит ли нанимать репетиторов или лучше не вовлекать дополнительных людей, чтобы не было адаптации еще и к ним? Вообще, если ребенок уже не маленький (средние классы), надо ли активно помогать или ждать, когда сам попросит помощи?
С. Качмар: Всем родителям всегда говорю: на первый год не ставьте никаких планок по успеваемости! Вот если ребенок просто ходит в школу, не убегает, не дерется, иногда даже домашние задания делает… ну просто сам факт – это уже хорошо, это уже достижение.
Но, к сожалению, в своей практике я вижу, что… чем занимаются родители? Они сразу такие: «Нет, нам надо вытянуть учебу, четверки-пятерки, всё остальное». Ребенок очень быстро поднимает лапки и говорит: «Я вообще ничего не буду делать, вот никуда ходить, ни с кем заниматься, до свидания».
Потому что первое время, если мы говорим про приемных детей, у ребенка все силы уходят на адаптацию, на то, чтоб привыкнуть к семье. Ему эта интеллектуальная деятельность, в общем-то, немножечко ни к чему, потому что познавательные процессы как-то активизируются, когда вопрос безопасности решен, а он у ребенка пока не решен.
То же самое – с кровными детьми: новая школа – такой уровень стресса может быть для ребенка, что он скажет: «Ну нет, учеба – нет, мне бы вот просто хотя бы туда ходить и не бояться», – хотя может ничего там не происходить… ребенок может сам себе напредставлять чего-то такого и ожидать, хотя к нему довольно доброжелательно относятся.
Корр.: Ну бывают тревожные дети…
С. Качмар: Да, и хорошо бы знать про особенности своего ребенка: насколько он тревожен, насколько он открыт… есть дети, которые наоборот – с удовольствием вливаются в новый коллектив, такие экстравертные, открытые, им нравится всё это.
Корр.: Предположим, что ребенок именно такой. Что насчет репетиторов? Надо? Не надо?
С. Качмар: Хорошая идея – позвать репетитора, но опять же – если ребенок готов к тому, чтобы заниматься интеллектуальным трудом. Если есть возможность пригласить специалиста, который будет делать уроки, просто делать уроки – это здорово, потому что родитель в роли родителя и родитель в роли учителя – это два разных человека.
У ребенка может взрываться мозг: вроде как мама или папа – добрые, хорошие, классные, а когда мы садимся делать уроки – крик до небес, тетрадки летают, все плачут, все друг друга матом посылают… в общем, это не то, что прививает любовь к учебе и как-то активизирует желание ходить в школу.
Корр.: И отношения в семье тоже не улучшаются…
С. Качмар: Ну, увы, да. Если мы говорим про приемных детей, тут еще накладываются все прелести адаптации, то есть сначала ребенок ведет себя как-то так не очень естественно, и у нас складывается впечатление, что он всегда будет такой, а он не такой, он просто присматривается, а потом раскрывается.
Для многих родителей это сюрприз: как же так? вот полгода ходил в школу, даже делал вид, что книжки читает, хотя ничего не понимал, а потом оказывается – у нас, там, агрессия какая-то полезла или наоборот – ребенок категорически не хочет контакт налаживать ни с кем из одноклассников, хочет быть в одиночестве и так далее. Ну то есть как-то ведет себя по-другому. Почему?
Да потому что вот его истинное лицо такое – после адаптации оно вылезает. То есть ребенок немножко расслабляется. Это хороший, на самом деле, знак – что он начал немножко доверять родителю и вот показывает себя таким, как он есть: и уставшим, и ноющим, и злящимся, и всяким-всяким-всяким.
Здесь очень важно подставить плечо и сказать: «Слушай, вот ты мне такой тоже ок, ты мне… ну не то что нравишься, но нормально, жить можно. Вот это самое главное, а школа… ну как-нибудь разберемся вместе».
Позиция родителя, что вот сейчас мы как-то вот поднажмем на учебу, не очень правильная, потому что ребенок не готов поднажимать на учебу, пока не привязался к семье.
Но и позиция, что вот ты взрослый, ты сам справишься – не срабатывает. Не справится, особенно если трудности накапливаются.
У детей не очень вообще хороши навыки планирования, особенно долгосрочного. И выстроить свой учебный план они не в состоянии, этим вообще занимается у нас целое Министерство просвещения, не надо ожидать, что ребенок сможет это сделать сам.
Корр.: Вообще, есть какой-то общий совет: семья и школа?..
С. Качмар: Вот у меня общий совет всегда: не надо настраивать ребенка негативно. Очень часто мы сами это делаем, у нас столько тревог родительских по поводу школы, что ребенок смотрит на всё это и думает: «Лучше не начинать».
А если мы как-то ровненько, спокойненько относимся… школа – это как ветрянка: все переболеют, и она у всех пройдет. Поэтому мыслите большими категориями, не вот «катастрофа-катастрофа – ребенок в школу идет!», а как-то вы всё равно проживете эти одиннадцать лет, и они закончатся… ну у кого-то девять, у кого-то какой-то другой кусочек, но, тем не менее, все проживем.
Если мы всей семьей объединяемся и показываем, что: «Слушай, это не твоя проблема, ребенок, – школа, а вот мы всей семьей сейчас как-то пройдем через эту школу, а дальше еще целая жизнь впереди и там хорошо, там неплохо – в этой жизни», – и ребенок обычно под это дело как-то сам немножко успокаивается.
Корр.: Понятно. Спасибо, Светлана!
