Всем детям – и кровным, и приемным – в семье нужны любовь и забота, стабильность и безопасность. И, забирая ребенка из детского дома, приемные мамы и папы, как правило, искренне надеются дать ему именно это. Но иногда бывает так, что с помощью нового члена семьи взрослые пытаются решить и свои проблемы. Однако давно уже известно: появление ребенка (неважно – кровного или приемного) не поможет сохранить семью. А вот усугубить семейный кризис – может. А еще может привести к настоящей буре и… разводу.

А бывает и так, что в момент пополнения в семье проблем не было. Но с годами супруги понимают, что любовь прошла и, кроме детей, их больше ничто не связывает.

И возникает вопрос: нужно ли изображать чувства, которых уже нет, ради ребенка? Как уберечь его от новых потерь и травм? И как остаться родителем в случае, если выбор ребенка в суде будет не в вашу пользу?

Светлана Качмар – семейный психолог с опытом работы более 20 лет. И с примерно таким же «стажем» усыновителя. Когда она и ее муж решили разойтись, приемные дети у них уже были. Именно поэтому непростой вопрос развода мы решили обсудить со Светланой.

ШКОЛА ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

О чем обычно думает любая жена и мама, будучи на грани развода? О том, как же так, как теперь ребёнок будет расти в неполной семье… А если ребёнок приемный, то страх усиливается, ведь он уже терял своих родителей. Что делать в такой ситуации?

С. Качмар: Во-первых, не прикрываться ребенком. Ребенок тут ни при чем, решение принимают взрослые люди. Если семья закончилась, то семья закончилась. Это первое. Второе – картинка – это не очень здорово. Придется натягивать сову на глобус, реальность на существующие реалии. Или несуществующие. Зачем это делать? Ребенок не знает, какая должна быть семья; у него либо опыта нет, либо есть довольно негативный опыт, либо есть конфетно-букетные представления, которые точно не попадут в реальность. И на моей практике были дети, которые говорили, что мама должна быть в очках, потому что в книжках рисуют маму в очках, а папа должен мастерить, потому что про это рассказывают в детском доме, а папа вот не мастерит, папа мерчандайзер. Ну разбиваются какие-то иллюзии – ничего, ребенок прекрасно это переживает.

Взрослые почему-то считают, что разводиться – это что-то очень плохое, а это не то чтобы плохое, это разное. Отношения заканчиваются, и надо их заканчивать экологично. Для этого есть специалисты: психологи, медиаторы, юристы; для этого есть семейная терапия, для этого есть в принципе два взрослых человека, которые могут разговаривать между собой и договариваться. Наши супружеские функции закончились, а родительские могут не закончиться…

Часто история – когда мама рассказывает о том, что вот я тут с приемным ребенком буду терпеть всё – да, это мама, которая еще до принятия ребенка решила, что ребенок нужен только ей, а с папой забыла посоветоваться, а папу продавила, прогнула, и папа в какой-то момент сказал: «Ну а я и не хотел!». Это очень частый аргумент: «Да, ты хотела ребенка, вот и колупайся сама». И папа уходит в какой-то момент. Это жестко, но это правда. Потому что не было договоренности. Папа не хотел быть папой. Папа хотел быть супругом, и чтобы как-то оно само. А оно само не получилось.

Следующий момент. Дети не тупые. Даже дети с умственной отсталостью не тупые, они всё прекрасно понимают: что мама папу не любит, и что папа маму не любит, и что между ними скрытый конфликт, а иногда и открытый конфликт! Это явно не та модель, которую ребенок может забрать в свою семейную жизнь. Как мы социализируем ребенка в семье? Мы что-то такое с ним делаем, чтоб он мог создать свои отношения, в которых появятся дети, в которых появится какое-то продолжение, и он смог бы быть родителем, заботливым, хорошим, добрым, приличным человеком. И если ребенок на протяжении своей жизни видит, что мама с папой в контрах и зачем-то терпит, какую он модель в свою семью понесет? Логично, что ребенок скажет: «Не, я терпеть не хочу, я вообще отношений не буду строить, ну вас, мне не нравится». Либо решит, что «я вот тоже, как мама, потерплю, например, какое-то время», и сломается, уйдет в депрессию, например, или, что чаще с мужчинами случается, в алкоголизм, будет тихонечко попивать, потому что ему не нравятся отношения. Мне кажется, про это тоже важно думать, если мы зачем-то тянем брак, который уже себя исчерпал.

История о том, что обязательно брак – это конфликт и драка с поножовщиной… мне кажется, совсем не соответствует реальности, и вообще взрослые люди умеют разговаривать ртом и как-то культурно расходиться. Это тоже возможно.

И. Зотова: Это целое искусство.

С. Качмар: Конечно. Но это искусство зрелых личностей. А вообще незрелым личностям приемных детей, наверное, не надо брать. Надо сначала дозреть до этого.

И. Зотова: Я знаю одну семью, где такая ситуация была, когда папа с мамой (у них нет кровных детей), взяли приемного ребенка, и в процессе жизни семья стала распадаться. Мама, рассчитывала, что мальчик останется с ней, а мальчик захотел пойти с папой, папа не против. И как? Как поделить ребенка в этой ситуации? А договориться не очень получается, потому что мама в этой ситуации более эмоциональна и у нее какие-то свои надежды на дальнейшую жизнь. Идти ли на поводу у ребенка?

С. Качмар: Зависит от возраста. Если это маленький малыш, то его мнение важно выслушать, да, но все-таки решают только взрослые; если это ребенок десяти лет и старше, то его даже в суде спросят, с кем он хочет остаться, и это мнение имеет такой же вес, как и мнение родителей. Поэтому, если папа готов, ребенок готов, тогда маме важно будет выстраивать какие-то отношения, идти в тот же суд, определять порядок общения с ребенком… может быть, договариваться на какую-то схему: там, неделя через неделю или еще что-то; приобретать жилье или как-то там размениваться, чтобы рядом они были, чтобы не менялась среда для ребенка. Нравится, не нравится – вот служба медиации, вот семейный юрист, вот семейный психолог – разбираемся, договариваемся, выстраиваем какой-то график.

И. Зотова: То есть маме не стоит особо рассчитывать?

С. Качмар: Нет… скорее, пытаться договариваться с папой. Достаточно просто деловых отношений. И если родители развелись, но могут друг другу сообщить: «Я тебе ребенка передаю в этом месте в этот час», – даже иногда видеться не надо, десятилетний ребенок прекрасно выходит из машины и доходит до другой машины или, там, из одного края торгового центра в другой край торгового центра, ничего страшного не случается. На этом уровне получается договориться – уже хорошо, а обещать ребенку какие-то там плюшки за это… ребенок, особенно десятилетний – совсем неглупый человек, он же понимает, что плюшки закончатся, они не могут быть каждый день, и это станет предметом манипуляции со стороны ребенка. И он будет каждый раз говорить: «Мама, а папа вот то; папа, а мама вот то… ну тогда я вот соберу монатки и пойду в другой дом жить». Так и будет ребенок бегать между домами, а родители будут переживать: «Ах, я недостаточно прекрасен». Взрослым придется договариваться, родительство – это раз и навсегда. Супружеские отношения закончились, родительские – не закончились.