Согласитесь, в приемных семьях нередко возникают свои, специфические сложности. Например, многие опекуны не понаслышке знают о проблемах, которые возникают  во взаимоотношениях кровных и приемных детей. Что делать в подобной ситуации? Поможет нам разобраться семейный психолог Татьяна Павлова.

Корр.: Татьяна, скажите, пожалуйста, как родителям выстроить правильные отношения в семье между кровными и приемными детьми?

Т. Павлова: В первую очередь, для того чтобы отношения были хорошими, некоторые вещи можно изначально предугадать. Я говорю сейчас о семейной иерархии. И в кровных семьях не возникает путаницы, кто старше, кто младше, у кого какие права, кто кого должен слушаться. То есть конфликты там уже есть, но они не такие острые в силу того, что видно: я старше, ты младше.

А когда приходит ребенок, например, по возрасту старше, чем те, что есть, или где-то в серединке, то это потенциальный повод для конфликта. Что мы можем сделать? Если у нас такая ситуация сложилась, то нам придется выдерживать семейную иерархию из двух позиций.

Первая – это иерархия по времени пребывания в семье, то есть кто дольше, у того больше прав, и, соответственно, он знает больше правил семьи, он уже вжился, ему уже понятно, и требования к нему другие, чем к тому, кто только- только пришел. Соответственно, тот, кто пришел, ему дается некоторая фора на то, чтобы освоиться, понять, как вообще семья живет, ну и прав у него меньше, независимо от того, сколько ему лет. Это первая история, которую придется поддерживать.

А вторая – после того, как ребенок адаптируется в семье, привыкнет, начнет заявлять какие-то более высокие требования, и мы понимаем, что к нему можно и больше предъявить, не только права, но и обязанности, его условно ранг в семье может быть изменен или повышен, исходя из его развития, состояния, здоровья. То есть это всё очень индивидуальные вещи, и вот эта иерархия тоже будет поддерживаться вторая.

Плюс установочные конфликты всё равно будут возникать. Они возникают, как правило, к явным конкурентам: в первую очередь, это такой же, как я. То есть близкий по возрасту, близкий по полу. Даже кровные близнецы всё равно выясняют, кто из них старше, хоть на минуточку: «А я вот старше, а ты младше». Вот зачем близнецам эта история? Незачем. Вот именно для иерархии.

Еще есть такая история, когда родители говорят: вы для меня все равны, все одинаковы, я вас всех люблю одинаково, и вообще у вас всё одинаковое. Это тоже такая ловушка родительская, потому что, с одной стороны, понятно, что родители не хотят никого обидеть и правда стараются для всех детей. Но такая суровая правда состоит в том, что даже кровных детей мы не любим одинаково, то есть не то что меньше-больше, а просто это разные люди, им нужно разное внимание, у них разные потребности, и каждому нужно свое время. Эта неодинаковость – она не про плохое, а про некую актуальную позицию в семье. То есть, если мы ее признаем, то реальность вот такая.

Корр.: Татьяна, я правильно вас понимаю, что в любом случае для налаживания нормального микроклимата в семье требуется время?

Т. Павлова: Требуется время, требуется четкая родительская позиция, потому что если родитель не обозначает семейную иерархию сам, не обозначает, какие права, то ребенок, который приходит в семью, начинает за них бороться. Ну он не понимает, как у вас тут всё устроено, и борется он, в первую очередь, с кровными детьми. Потому что с ними не так страшно, чем с родителем.

Корр.: А как же быть с позицией некоторых родителей, которые сразу стараются подружить своих приемных детей с кровными? Получается, они торопятся?

Т. Павлова: Подружить-то можно, но принудительной дружбы всё равно не бывает. Понятно, что помощь родителей нужна, и такая организующая помощь нужна, но в этом деле, правда, важно не торопиться. И, с одной стороны, есть деятельность, которая сплачивает, то есть мы все вместе что-то делаем и выступаем как команда, а с другой стороны, важно, чтобы те, кто уже есть в семье, сохранили некоторый статус кво. Ну, например, свою комнату, свое спальное место, свою ложку, вилку, место за столом, чтобы было больше спокойствия про то, что в семье есть дополнительное место для тех, кто пришел. Нам не придется биться за кусок хлеба, за мамино внимание или еще за что-то. Иначе возникает очень сильное напряжение у кровных, в первую очередь, детей, страхи, агрессия.

Корр.: Получается, нужно поддержать кровного ребенка в этом случае?

Т. Павлова: Да. Кровные дети нуждаются гораздо в большей поддержке, чем приемные.

Корр.: А каким образом?

Т. Павлова: Во-первых, нужно сохранить некий первичный порядок вещей и важные для ребенка вещи. Быть чутким к его заявлениям, обозначить, какие вещи его (и он имеет право не делиться и быть жадиной), какие вещи общие и какое пространство общее, общесемейное, уж будь добр. Следующий момент – это индивидуальное время на общение. То есть понятно, что в адаптации родители очень заняты помимо бытовых вопросов еще какими-то вопросами, ну много внимания получается пришедшему. Потому что, правда, ему надо рассказать, помочь. То есть чтобы было индивидуально время пообщаться с кровными детьми, выслушать их, посидеть с ним каждым.

Корр.: Это всё понятно. А как бороться с ревностью кровного ребенка, который не хочет делить свою маму с каким-то незнакомым мальчиком или девочкой?

Т. Павлова: То, что я рассказываю, это и есть борьба с ревностью. Ревность – это про то, что у меня отобрали мое, мой образ жизни, маму. Ты меня больше не любишь. То есть у меня было всё, а вдруг я должен это всё отдать. То есть, когда мы ребенку возвращаем: а что собственно у тебя отобрали? Вот смотри: вещи на месте, комната на месте, времени я больше с тобой провожу, покупками ты никак не обделен, у тебя появляется больше каких-то прав. Это возвращает некоторую стабильность, снимает изначальную агрессивность ребенка к пришедшему. А с другой стороны, мы же организуем некую совместную деятельность, а вот смотри: нам теперь вместе, и мы можем вот это и это. Или, например, ты выносил мусор каждый день, а теперь вас двое, и ты будешь через день выносить. Плюсы какие-то должны быть.

Корр.: Вот такой глобальный вопрос. Одни приемные родители уверены, что в семье не должно быть деления на приемных и кровных детей, а другие родители считают, что дистанция обязательна должна быть. Кто прав?

Т. Павлова: Здесь нет однозначного ответа, потому что приемные семьи очень разные. Я не могу сказать, что лучше, что хуже, потому что, правда, я видела позитивные примеры и в той и в другой стороне.

Из выпуска 523 >>