Конечно, здорово, когда приемным родителям в воспитании детей активно помогают бабушки и дедушки. А если не помогают? Как быть в этом случае? Мы попросили семейного психолога Татьяну Павлову помочь опекунам и усыновителям разобраться в этой деликатной теме.

Корр.: Татьяна, опекуны порой жалуются, что их родители против приемного родительства и не принимают некровных внуков. Как вы думаете, почему такая позиция взрослых людей – не редкость в семейных отношениях?

Т. Павлова: Здесь много причин. Во-первых, не будем забывать, что приемные родители к этому процессу долго готовятся. Они проходят школу приемных родителей. У них решение как-то вызревает. То есть это некоторый путь, который они совместно проходят. А их родители, то есть бабушки и дедушки, в этом процессе, как правило, участвуют мало. То есть, их ставят перед фактом, вот вам человек – любите. А это как-то неожиданно, странно. А они, в общем, и не собирались этого делать. А во-вторых, как правило, у них есть свои ожидания к собственным детям, пусть и выросшим, надежды на продолжение рода, какие-то свои убеждения или предубеждения про то, как семья должна строиться. И когда взрослые люди принимают самостоятельные решения, это сталкивается с тем, что ожидания бабушек-дедушек выполнены быть не могут. Что вызывает разочарование, обиды, напряжение. Потом они, как правило, боятся еще, что, если есть кровные дети и внуки, то их интересы будут ущемляться. Здесь тоже вопрос неоднозначный. Ну и плюс очень много стереотипов, убеждений относительно приемных детей.

Корр.: Что они плохие, дефектные

Т. Павлова: Да, да, там про наследственность, про все такое… Вот эти все мифы приемные родители они их, как правило, развеивают в школе и идут за ребенком. А у бабушек и дедушек они с ними остаются один на один, ну, и собственно их предъявляют своим детям.

Корр.: А что же делать опекунам? Как правильно выстроить отношения со своими родителями, если те против некровных внуков?

Т. Павлова: Ну, во-первых, опекунам нужно понимать, что бабушки им не должны, бабушки и дедушки имеют право хотеть-не хотеть, быть за или против, потому что это их личная жизнь, их дело. Они не обязаны принимать сторону своих детей. У детей своя жизнь. То есть это вопрос ответственности родителей, когда берут ребенка, они понимают, что это только их ответственность. Если бабушка и дедушка будут помогать – это хорошо. Навешивать им эту обязанность – это странно. Отчасти мы еще одну причину не назвали. Это то, что бабушкам и дедушкам часто требуется помощь. То есть они понимают, что сил у их ребенка может не хватить. Кстати, претензии очень частые. Ну, если тебе надо кому-то помогать, ну мне помогай. То есть бабушки ждут, слушайте, ну у меня уже возраст, я тебя вырастила, давай-ка ты мне дай внимание, заботу. А ты взяла какого-то постороннего ребенка, на него все это выливаешь, а мне не достается. И еще от меня же хочешь, чтобы я помогала. То есть выход из этого: во-первых, разумная дистанция друг с другом, не сваливание в одну кучу, когда несчастный приемный родитель попадает под огонь с двух сторон: ребенок в адаптации от него хочет, и бабушки обиженные тоже хотят. Здесь важно о себе заботиться, чтобы не выгореть раньше времени, иначе никому не достанется: ни детям, ни бабушкам. Во-вторых, оказывать достаточно внимание и заботу бабушке и дедушке, если это нужно, но в разумных пределах.

Корр.: То есть проявлять уважение?

Т. Павлова: Да. Но не допускать каких-то разрушительных интервенций в свой адрес.

Корр.: А что значит разрушительных?

Т. Павлова: Ну, потому что в своей обиде пожилые люди могут быть очень оскорбительны, обидные говорить вещи, от мамы и папы тяжело это слушать. Не разрешать в свой адрес все это выливать. Конструктивно общаться. Так же, как с ребенком приемным, да. Мы оказываем какую-то помощь и поддержку, но себя разрушать не даем. Если это происходит, отодвигаемся и говорим: «Нет, вот в таком формате я не могу, мне обидно». И второй момент, мне кажется, эта позиция уважения и внимания, право своим родителям быть такими, какие они есть, оно рано или поздно накладывает свой отпечаток. То есть я тебя уважаю, я о тебе забочусь, но навредить мне и моему приемному ребенку я не разрешу. Иногда родители успокаиваются пожилые, да, бабушки-дедушки, видят, что все нормально, жизнь нормальна, ребенок не ужасный, свои какие-то мифы развеивают. И начинают помогать. А иногда они остаются при своих, и, к сожалению, ничего, кроме как принимать их такими, какие они есть, я не вижу.

Корр.: То есть отталкиваться от конкретной ситуации?

Т. Павлова: Да. Ситуации очень разные. Очень помогает справляться с этим непониманием мысль о том, что все-таки родители хоть вот так криво, но пытаются заботиться о своих детях. У них не хватает сил, у них не хватает ресурсов, они пугаются этой ситуации. И забота принимает такие формы, иногда агрессивные: ты зачем взяла, отдай. Понятно, что это никак не помогает. Но просто если держать в голове, что это просто способ обезопасить своего ребенка, тогда легче найти какие-то правильные слова своим маме, папе. Чтобы с ними как-то сохранить общение и взаимную поддержку. Их можно просвещать, им можно рассказывать, развеивать эти мифы, показывать детей, знакомить.

Корр.: То есть я правильно вас понимаю, что опекуны, которые обижаются на своих родителей из-за того, что те не помогают им в воспитании приемного ребенка, неправы?

Т. Павлова: Эти претензии изначально неправильны, некорректны… Эта позиция не взрослого, это достаточно инфантильная позиция, потому что ты принимаешь на себя ответственность. Должно быть понимание, что ты вообще-то взрослый…

Корр.: И заключительный вопрос. Вот мы часто говорим приемная мама, приемный папа. А можно ли сказать – приемная бабушка, приемный дедушка?

Т. Павлова: Ну, с точки зрения человеческих отношений, когда мы доходим до бабушек и дедушек, там слово «приемный» неуместно. Давайте просто – бабушка и дедушка.

Из выпуска 525 >>