Есть немало семей, в том числе и среди участников первых рейсов  «Поезда надежды», которые много  лет назад, там, десять, двенадцать и более взяли  в семью маленького ребенка. Все это время ребенок жил у них в семье с тайной. То есть и он не знает, и большинство окружающих не знают о том, что ребенок усыновлен. Может  быть,  даже вообще никто не знает.  А теперь, когда отношение к этой теме изменилось, и большинство приемных родителей считают, что тайну хранить не надо, что ребенку надо сказать правду, зачастую меняется  мнение и самих родителей. И они решают, что  нехорошо говорить неправду ребенку. Детям уже двенадцать, тринадцать, четырнадцать лет – сложный подростковый возраст. Как поступать родителям? Открывать тайну? Не открывать?

Ну, во-первых, само решение хранить  тайну было ошибочным. И я присоединяюсь к мнению, что тайна вредна. Другое дело, что дело уже сделано. И есть ребенок, и есть тайна. Очень опасный возраст ее раскрытия –подростковый.  Если вы терпели до подросткового возраста и молчали, сидите дальше и молчите пока ребенок не переживет подростковый кризис, и вы сможете спокойно с ним  поговорить об этом. Потому что подростки они максималисты.  Часто отношения в этот период портятся у родителей с ребенком. И на фоне конфликта еще – вот на тебе –  ты еще и не родной. Тут  же еще обычно тайна вскрывается не родителями, а кто-то сказал, что-то выяснилось…  То есть это еще очень тяжело проживать. Тайну надо открывать либо до возраста подросткового кризиса. А он у всех разный – по своему ребенку увидите начался у него кризис или не начался. Либо после того, как он закончился. Ребенок успокоился. И вы спокойно можете поговорить. О том, как все было, о своих мотивах, почему вы эту тайну хранили.

А если все-таки произошло раскрытие тайны посторонними людьми и вот в самый неподходящий момент. Как поступать родителям?

Я думаю, что здесь потребуется профессиональная помощь. Ну, я практически ни одного случая не знаю, когда бы это прошло, что вот спокойно – узнал и узнал. Да, здесь нужна будет поддержка психолога в любом случае.

То есть нужно обязательно обратиться к психологу?

Ну, если так случилось, что тайна раскрылась, в любом случае на это будет ребенок как-то реагировать, как-то это проживать. Вам придётся объясниться, да, что произошло. Вам придется укрепить уверенность ребенка, что он нужен, что он любим, что вы его родители, что ничего не поменяется. Надо быть готовыми к взрыву, что ребенок будет очень сильно пересматривать ценности, оспаривать ваш авторитет, нарушать границы. То есть он начнет проживать снова адаптацию, пытаясь выяснить где правда, а где нет. И очень многое зависит от того, какие у вас с ним отношения. Если у вас хорошие отношения, то он вот так вот, ну, взбрыкнет, но на фоне привязанности, на фоне того что вы его любите, вы сможете выйти в ровное состояние. Если у вас отношения конфликтные, то они будут еще более конфликтные. И ребенок может начать поиски биологической семьи. То есть объяснять себе, что меня не любят не потому что я не прав, а просто потому что они не настоящие родители, а есть где-то мои настоящие, и я на них похож. И очень важно не сваливаться в это состояние, не пугаться, что, вот смотрите, вот он действительно вырос и вот он  теперь вот такой как они. Потому что он начнет себя показательно вести… ну,  вот так как вы не хотите. Да. И здесь нужно будет опять же  много терпения, и будет  нужна профессиональная помощь, чтобы отношения стабилизировать.

<< назад, к списку вопросов