Скажите, пожалуйста, нужно ли с ребенком поднимать тему прошлого? Разбирать, что он пережил (смерть родителей, пропажа матери)?

Все зависит от возраста ребенка и от того как долго он живет в семье, в каком он находится состоянии. В любом случае ребенку нужно иметь какое-то целостное представление о своей истории. И это не должно быть одним разговором «садись-ка, сын, или садись-ка, дочь, я тебе расскажу». Есть очень много техник, которые помогают это сделать. И может помочь профильный психолог.

Есть известная методика  – «Книга жизни», когда мы составляем историю ребенка в нейтральной форме и рассказываем о том, что с ним было, как происходило и постепенно  её дополняем. Если вы не составляли «Книгу жизни», очень хорошо помогают какие-то семейные фотографии ребенка или архивы семейные. То есть, если у вас есть что-то про его прошлое, где все более-менее нейтрально, нестрашно…  Вы рассказываете, как звали бабушку-дедушку  (если вы знаете), как звали биологических родителей, как так получилось, что ребенок очутился у вас.

Бывает, что дети задают эти вопросы, а бывают дети, которые не задают этих вопросов. И вот как раз вопрос «стоит ли поднимать?» нередко  бывает от родителей, у которых дети молчат.  Поэтому, если ребенок молчит, тоже, не глядя на ребенка, мы не можем сказать возьмите и специально начните ему рассказывать «ты знаешь, у тебя мама биологическая умерла»… не к месту.

Мы стараемся легализовать вообще возможность разговаривать на эту тему. То есть мы не боимся, не пугаемся, что вот так бывает, что дети живут не у родных родителей. Это все касается разговора о тайне. Если у нас нет тайны, с этим всегда проще. Возник у ребенка какой-то вопрос – вы на него ответили в доступной  форме, по возрасту, без кровавых подробностей. Тогда, как правило, дети спокойно все могут узнать. Или появилось какое-то известие, ну, например, вы узнали, что умерла биологическая мама. Вам намного проще будет общаться с ребенком, если ребенок, во-первых, знает, что он приемный. Во-вторых, он в принципе знает, что его мама была жива, то есть вы ему не сказали, что «знаешь, у тебя мама умерла, поэтому я тебя забрал». То есть чем меньше вранья, тем в дальнейшем вам легче преподносить эту информацию.

Если вы  понимаете, что ребенка что-то гнетет или он как-то себя проявляет специфически,  и вы возможно связываете это с его историей, то обратитесь к психологу. К профильному психологу, чтобы вам помогли как-то проиграть с ребенком эту ситуацию, порисовать, как-то нейтрально эти вещи обсудить. Потому что не все родители могут в спокойной форме поговорить, потому что это чувствительно, болезненно, не все родители могут на эту тему общаться.

<< назад, к списку вопросов