И. Зотова: Минувшим летом мы провели в соцсетях опрос на тему «Как вы относитесь к идее гостевых каникул для детей из детских домов?». Тема важная, и, хотя лето уже позади, впереди осенние, зимние, весенние каникулы… Так что сегодня мы с Ириной Поваровой расскажем, о чём написали наши слушатели. Ира, отрицательные ответы были?

И. Поварова: Да, были. Примерно пятая часть опрошенных считают, что ребенок может получить психологическую травму, если его потом вернут обратно. Каждый десятый опасается, что юного гостя будут использовать как бесплатную няню или рабочую силу. А еще четыре процента полагают, что каникулы в лагере полезнее и безопаснее, чем в незнакомой семье.

«Я отношусь отрицательно, кроме случаев предварительной опеки родней или близкими».

«Отрицательно. Брать так брать. А возможности для общения, чтобы узнать друг друга, есть другие. И чем короче этот путь, тем лучше».

И. Поварова: А один участник прислал вот такое сообщение:

 «Многие ребята сильно сближаются в детском доме. Это тоже влияет на их желание провести время в гостях. По выходным в детский дом приезжают волонтеры и благотворительные фонды, с разными мероприятиями, играми, иногда подарками.

Уходя на гостевой режим в выходные, по сути, они пропускают встречу, на которой все их близкие друзья и подруги. Они мне так и говорили: «Вы же в выходные и праздники не просто идете в гости, вы хотите собрать большую компанию друзей – поиграть в боулинг, бильярд, попеть караоке. Нам хочется того же. Ваши дети в выходной собираются с друзьями?

А вот в течение недели сходить вечером в гости к людям, которые рады тебя видеть, вот это да! Вот это нам бы понравилось, можно и с ночевкой остаться!» Так рассуждает преобладающее большинство подростков.

И я тоже думаю, такой вариант больше имеет прав называться гостевым режимом. Тут видно, как одни члены семьи встречают других. Сколько времени надо на приготовление ужина и еды на завтра. Сколько времени занимает ежедневная уборка, как часто надо стирать и гладить. Сколько времени остается на хобби, на отдых.

Можно видеть, как живут домашние дети: секции, домашние обязанности, подготовка уроков, встречи с друзьями. Что покупать в магазине ежедневно, а что можно и раз в неделю. Как важен распорядок дня, скорее вечера!»

И. Зотова: Интересное мнение. А удалось поговорить с этим человеком?

И. Поварова: Да, удалось. Константин рассказал о своем опыте общения с ребятами из детдомов.

Константин: Ну, они говорят про гостевой режим совершенно не то, что мы как взрослые вот это видим.

Корр.: А что они говорят?

Константин: Они думают, что это так вот какой-то спонсор хочет наедине им всем подарки понадарить. У них нет того, что вот как взрослые хотят, да? «Мы им дадим опыт семейной жизни, мы им покажем, что такое быт, как живут нормальные семьи, а не их семьи». Они говорят: «А мы знаем, как живут. Мы знаем все ошибки, которые допустили наши родители, у которых нас забрали». И всё, у них уже свой вывод на это дело. Они не хотят.

Ну, это я разговор веду от четырнадцати и выше лет. Я говорю: «Вам это предлагают же вот эти вот значимые взрослые». Они говорят: «Ну да, у нас есть почти у всех». Есть же программы – «каждому ребенку по человеку». Они говорят: «Ну чё, они приходят раз в неделю, разговаривают, да… Кому-то с кем-то интересно, кому-то неинтересно». Ну, для разнообразия поговорят. А ехать в семью – нет.

Ну, я больше с девчонками общался. У меня сын-то свой есть десятилетний. Я там разговаривал… девчонка семь лет прожила в детском доме с сестрой вместе, у нее еще сестра младшая. И, значит, я говорю: «Ну вот смотри, я пойду летом в отпуск. Давай попробуем оформить гостевой режим». Она говорит: «Не-не-не, я не пойду ни в какую семью. Зачем? Нам и так хорошо».

Что касается вот Питера и Москвы, я разговаривал еще с московскими выпускниками. У них тут такие лагеря хорошие, там такие игры, там такая движуха, все эти дискотеки, друзья приезжают с соседних детских домов. Их же всех завозят в один лагерь. Они говорят: «Не-не-не-не-не, даже ни в каком случае!»

Корр.: То есть ребята в крупных городах в детских домах не хотят в семьи, хотят в лагерь?

Константин: Вот в крупных на 90% не хотят. И к тому же, я вот ходил в школу приемных родителей, закончил. Разговаривал с теми, кто готовится в опекуны. Они тоже говорят: «Вот мы возьмем отпуск, мы возьмем ребенка, будем смотреть на него».

Я говорю: «Вы ребенка хотите взять посмотреть? Поиграться, потешить? То есть вы находитесь в отпуске, и вы, и муж. Берете ребенка, у вас всё хорошо. Он видит совершенно другой быт. Он не видит быта, когда я ухожу в полседьмого на работу, возвращаюсь в 8 вечера. Ему не надо собираться в школу идти. Ему ничего не надо, он отдыхает. Вокруг него отдыхающие в отпуске люди.

Тот опыт, который хотели добрые дяди с тетями донести – быта – он не донесен. Это просто такой отдых для ребенка.

Корр.: Вы считаете, что гостевой режим не показывает тот быт, который действительно есть в семье?

Константин: Абсолютно не показывает. Я спрашивал в школе приемных родителей: «Ну, хорошо, взять ребенка на гостевой режим. Я работаю. С полседьмого ухожу. Жена работает со мной с полседьмого. Мы возвращаемся в 5 вечера домой. Иногда я в девять, сверхурочно еще работаю». – «Нет, вам надо брать отпуск». Я говорю: «Так как же я покажу быт ребенку?» – «Нет. Если вы взяли, вы за него отвечаете полностью. Вы должны быть рядом с ним». То есть… ну отдых и есть отдых. Это еще хуже, мне кажется, ребенку.

И. Зотова: Наверняка есть те, кто согласен с Константином…

И. Поварова: Да, есть. Мы получили и вот такой комментарий:

«Гостевой период – это был самый тяжелый период в моей жизни. Одни нервы для обеих сторон. И ресурсы, выброшенные в никуда. Прогресс начинался только тогда, когда ребенок понимал, что всё, он дома. Возможно, есть плюсы, но для подростков 16+. И то, мои подростки хотели в семью. Ну и знаю много примеров, когда ребенка брали на гостевой без перспективы постоянной опеки. Притом ребенок мечтал о семье. И другие кандидаты в опекуны не шли знакомиться, когда узнавали, что есть гостевая семья, потому что не понимали, что там всё так плохо».

И. Поварова: Увы, автор сообщения не отозвалась на предложение рассказать подробнее о своем опыте.

И. Зотова: Жаль. Мнение явно выстраданное. И сомнения, кстати, вполне оправданны. Мы тоже знаем такие истории. Здесь важно, как и с ребенком, и с кандидатами в опекуны работают специалисты в детдоме. Нужно правильно доносить информацию и до детей, и до взрослых о том, что гостевой режим – только временный.

И. Поварова: Согласна. Но большинство участников опроса всё-таки считают, что побывать в гостях – это отличная возможность для ребенка увидеть образец семейных отношений и развить бытовые навыки:

«Это очень здорово, что есть такой момент общения с детьми».

И. Зотова: Справедливости ради надо сказать, что в нашем опросе можно было выбрать несколько вариантов ответа. И многие участники отмечали дополнительные условия: «да, но только для детей старше 10 лет», «да, но только если семья не будет создавать ребенку праздничный режим» и другие. А кто-то ограничивал себя сам:

 «Я только за. Пусть хоть гостевой прием. Одно только, что ребенка я обратно не отдам, для ребенка это будет травма. Как это – взять и отвезти обратно? Вот честно, не представляю».

И. Зотова: А кто написал этот комментарий? Похоже, там есть какие-то конкретные планы…

И. Поварова: Автор – Ксения из Ивановской области. И у нее не только планы, но и свой опыт…

Ксения: Ну, я с подросткового возраста хочу просто усыновить, детей приемных взять с детского дома. То есть для меня это вот нормально. Я считаю, что можно радость, вот эту семейную любовь подарить детям, которые действительно нуждаются в этом. Будучи в семье, конечно, ребенку лучше. Но вот гостевой прием…

И хорошо, с одной стороны, здорово, это и ребенка можно взять, чтобы в семье ему вот эту любовь всю тоже подарили. А с другой стороны, вести его обратно не очень хочется, и ребенку будет больно уже, наверное. Он привыкнет, может, или как-то вот… Я вот не понимаю.

Я просто сама росла в таком обществе, где были одни сироты, поэтому я представляю, что это такое, как это – приехать в детский дом или в интернат обратно… Ну, это очень больно, когда хочется и маму увидеть, и папу, допустим.

Корр.: Ой, Ксения, вы выпускница детского дома?

Ксения: Меня мама воспитывала одна, но я росла в интернате, такое время было – девяностые, очень опасные такие времена. И у нас поток был, где одни сироты учились, практически. Ну, кто-то без попечения родителей, у кого вообще родителей не было. Поэтому тоже всё пережила я. В реальности я могу рассказать и… лучше не рассказывать. И иногда на выходные меня мамка забирала домой, на каникулы.

Корр.: И вот это личные такие впечатления – что тяжело возвращаться обратно, да?

Ксения: Да. Я знаю детскую атмосферу, что внутри ребенка творится. Я понимаю, что любому ребенку хочется маму иметь. Хочется такой заботы, внимания, уверенности в человеке, надежности. А вот если подросточек, конечно, им надо сначала на семью посмотреть. А как же без этого-то? Может, он не сможет там быть-то. Ну, хочется создать атмосферу лучшую для ребенка.

И. Поварова: И всё-таки среди вариантов ответов лидирует такой: «гостевой режим может стать первым шагом к опеке или усыновлению». Он набрал две трети голосов.

 «Мы после гостевого забрали парня насовсем».

И. Поварова: Автор этого комментария – Татьяна – охотно согласилась рассказать подробности.

Татьяна: Ну, мы с мужем ходим волонтерим в школу приемных родителей, рассказываем будущим приемным родителям о том, как всё происходит, как дети растут, как развиваются, ну и всё прочее. Какие трудности есть в этом процессе.

И вот нас позвали как-то в конце мая. И как раз в детском доме это всё происходит у нас. И что-то думаю, вроде лето начинается, а дети тут остаются. Ну, конечно, их по лагерям потом отправляют, но лагерь – это одно, а другое дело, когда…

Говорю мужу: «Давай возьмем парнишку какого-нибудь на лето к нам». – «Ну, – говорит, давай. Но ты понимаешь, если он к нам придет, то придет насовсем?» Говорю: «Ну, понимаю». – «Ну давай попробуем». Мы позвонили сразу куратору нашему, который курирует нашу приемную семью. Спросили. Она: «Ой, – говорит, – есть мальчик такой хороший, он так семью хочет». Ну и всё, забрали его, два месяца, получается, июль-август он у нас был.

Корр.: А сколько лет ему было?

Татьяна: Тогда было 10. Сейчас ему уже 12 лет, 2 года уже мы вместе.

Корр.: А вы давно уже приемные родители, да?

Татьяна: Да-да, с 2016 года, сейчас 13 уже нашим чудам двум. Старшим.

Корр.: А почему решили взять приемных детей?

Татьяна с семьей.

Татьяна: Да что-то мы с мужем подумали… Дочка-то кровная взрослая уже, а так вроде еще не старые, молодые, так говорю: «Давай». Он согласился. И сразу школу приемных родителей прошли. Ну и дальше всё это оформление. Искать, конечно, долго, но мы и сильно больших не хотели, и маленьких не хотели, старших. Таких вот трехлеток и хотели. Позвонили по поводу одного, а нам сказали, что их двое. Двойняшкам было три года. Ну, двоих и забрали.

Корр.: То есть, получается, они сейчас примерно одного возраста? Старшим по 13 лет, а младшему 12?

Татьяна: Да-да. Ну, мы так и хотели: если взять маленького кого-то, то старшим с ним неинтересно. А так они все бандой ходят втроем. Они и на футбол вместе ходят, и на флорбол ходят занимаются. Они в одной команде везде просто, получается. У нас сейчас три богатыря.

Корр.: Они легко нашли общий язык или сначала как-то притирались, ссорились?

Татьяна: Да нет, ну бытовые конфликты они всё равно есть такие, по мелочи всё, конечно. А так – нет, нормально. Как по мне, они вообще не притирались. Как-то вот общее увлечение – и на этой почве они быстро сошлись.

Корр.: Татьяна, вот вы сказали, что вы-то понимали уже, что оставите его насовсем. А мальчику-то что сказали? Ему сказали «просто в гости» или вы уже сразу говорили, что пока в гости, а потом насовсем?

Татьяна: Мы ему изначально сказали, что да, ты присматривайся к нашей семье, потому что… ну, тоже я понимаю: парни у нас довольно-таки активные, шумные и буйные такие. Ну, спортсмены, они всё в движении у нас, поэтому тоже к этому привыкнуть – надо было время. Мы ему говорили: «Ты присматривайся, если тебе понравится, то ты можешь у нас остаться».

И. Поварова: И где-то в августе Артем решение принял.

Артем: Мы на природу ездили с палатками. Собирали грибы. И там мы разговаривали у костра. Они просто спросили, хочу ли я остаться с ними. И нравится ли мне с ними. Я сказал: «Да».

Корр.: И что, прямо сразу решил остаться? Или еще думал?

Артем: Ну нет, я сразу решил остаться.

Корр.: Тебе понравилось в семье?

Артем: Ну да.

Корр.: А что больше всего понравилось?

Артем: Мне всё понравилось.

Корр.: А вот скажи… ты мог поехать в лагерь вместе с ребятами. Весело, наверное, в лагере. А тут тебя приглашают пойти в семью. Почему ты решил, что лучше в семью, чем в лагерь?

Артем: Ну, потому что можно больше погулять, родители могут научить больше всему, чем детский дом.

Корр.: А тебе хотелось чему-то научиться?

Артем: Ну да, чтоб в школе хорошие оценки, например, были. Чтоб я вырос умным.

Корр.: Знаешь, вот некоторые ребята считают, что в лагере веселее, чем в семье. В семье что-то нужно делать, помогать, обязанности какие-то… А в лагере всё за тебя делают, тебя только развлекают… и так лучше.

Артем: Нет. Я думаю, с родителями проводить время – это лучше. Например, помогать им или во что-то играть с ними.

Корр.: Понятно. Слушай, ну вот лето – это хорошо, это каникулы, это всякие развлечения, все отдыхают, что-то такое интересное делают, никаких тебе уроков, никаких тебе домашних заданий. Это хорошо, легко. А вот когда уже потом совсем пришел в семью, там же началось: и уроки, и школа, и какие-то обязанности. Не расстроило тебя это?

Артем: Ну нет, мне нормально. Я привык к этому. Мы и летом читаем.

Корр.: А, то есть летом тоже занимаетесь?

Артем: Да, чтоб ничего не забыть.

И. Зотова: Так что всё-таки Татьяна думает о гостевом режиме?

Татьяна: Знаете, гостевой режим – он хорош для подростков. Малышей я бы, конечно, на гостевой не стала брать, там только забирать сразу надо. Со старшими, мне кажется, это больше гостевой режим нужен самим подросткам, чтобы они присмотрелись к семье. Стоит им туда идти или не стоит? Ну, мало ли, как говорится, в каждой избушке свои колотушки.

Ты пришел – а тут такое, что ты вообще… «ой, я вообще не знаю, как с этим жить и как вы вообще с этим живете. Всё, до свидания, я пошел обратно». Вот. Мне кажется, это больше детям надо, чем взрослым.

А старшие ребята, насколько я знаю, в детском доме они на каникулы вообще с большим удовольствием идут. Им смена обстановки тоже очень хорошо сказывается. Ну, может, у кого-то есть негативный опыт, но у нас его нет.

Артем: Мне всё нравится.

Что ж, сколько людей – столько и мнений. И каждый сам решает, что ему подходит, а что – нет. А если вы не просто абстрактно размышляете, хорошо это или плохо, а действительно планируете позвать кого-то из детдомовцев в гости, загляните в раздел «Школа приемных родителей». Там вы найдете информацию о том, какие документы нужно собрать. До осенних и зимних каникул еще есть время – как раз успеете.

Возможно, с приглашения погостить начнется путь в семью и у наших подопечных. С одним из них мы вас сегодня познакомим.

ГДЕ ЖЕ ТЫ, МАМА?

Серьезный взгляд светло-карих глаз, аккуратно подстриженные русые волосы и тонкие (можно сказать – аристократические) черты лица. Это Данил.

Корр.: Данил, скажи, пожалуйста, сколько тебе лет?

Данил: 13.

Корр.: Чем ты любишь заниматься в свободное время?

Данил: На улицу ходить.

Корр.: А когда погода плохая?

Данил: Дома сидеть, телевизор смотреть.

Корр.: А что ты смотришь по телевизору?

Данил: Разные передачи вообще. Футбол смотрю.

Корр.: Любишь футбол?

Данил: Да.

Корр.: А сам играешь?

Данил: Да, играю.

Корр.: Ты в какую-то секцию ходишь или просто вы с мальчишками играете?

Данил: Просто играем.

Е. Зинькевич: Он у нас участвует во многих мероприятиях. Он у нас и поет, и танцует, и везде-везде активно участвует.

К разговору присоединилась Евгения Зинькевич, директор одного из детдомов Хакасии, где уже два года живет Данил.

Е. Зинькевич: Он отлично вяжет. Он прекрасно вяжет спицами игрушки. Конечно, он как мальчик больше акцент делает на спорт, то есть турники, футбол, ну и просто бег. Он очень любит футбол, но пока таких вот грандиозных результатов мы не достигли. Он просто любит футбол.

Данил: На «РусГидро» еще хожу.

Корр.: О, а что это?

Данил: Занятие такое. Мы там электрикой занимаемся, потом соревнования будут.

Корр.: А что за соревнования, как они проходят?

Данил: Ну, надо создать своими руками свой «умный дом».

Корр.: Ух ты! Это сложно, наверное…

Данил: Да нет.

Корр.: А ты уже делал?

Данил: Делал. Сейчас делаем еще. Но мы его еще не доделали.

Корр.: Что будет уметь твой «умный дом»?

Данил: Он будет подключен к «Алисе», и надо будет говорить, там: «Включи свет, выключи свет».

Корр.: И он будет сам включать и выключать?

Данил: Да.

Корр.: Здорово! Скажи, пожалуйста, Данил, а это какие-то командные соревнования или каждый сам делает свой проект?

Данил: Командные, по два человека.

Корр.: А ты уже участвовал в таких соревнованиях?

Данил: Да. Второе место заняли в январе.

Е. Зинькевич: Они уже с января месяца готовятся к новому конкурсу по гидроэлектромонтажу, который будет всероссийский. И мы надеемся на победу!

Корр.: Данил, значит, будешь дальше участвовать?

Данил: Ну да.

Корр.: Слушай, если у тебя так хорошо получается, ты, наверное, думаешь связать свою будущую профессию с таким делом, да? С электрикой?

Данил: Ну нет, я, вообще, хотел механиком быть. Чтоб машины делать. Сломалась – починил.

Корр.: Автомехаником хочешь быть? Хорошая профессия! Уже думал, куда будешь поступать, чтобы стать автомехаником?

Данил: Да нет, еще не думал.

У Данила еще много времени впереди, чтобы узнать всё о поступлении в колледж. Ведь он пока учится в седьмом классе.

Корр.: Сам учит уроки или помощь нужна ему?

Е. Зинькевич: Вы знаете, раз на раз не приходится. Обычно он это делает всё самостоятельно. Но бывают сложные параграфы, особенно математика и литература… которые нужно позубрить, поучить – тогда это с помощью воспитателя. По учебе – середнячок.

Корр.: А какой у него характер?

Е. Зинькевич: Основные черты – у него есть стержень. Данил у нас – парень конкретный и немногословный. То есть он на конкретный вопрос конкретно отвечает: лаконично и конкретно. Он очень интересный парень, у него есть такие, знаете, чисто мужские черты характера: он не склонен к большим фантазиям, как вот… заглядывая в далекое будущее, что-то мечтать, что-то себе представлять и фантазировать – у него этого нет. Он смотрит чисто в завтра и живет, в принципе, сегодняшним днем. Он не мямля. У него есть стержень, у него есть упертость. А главная его особенность – с ним можно договориться. То есть, поговорив, объяснив ситуацию, с ним можно всегда договориться.

А каким считает свой характер сам Даня?

Данил: Нормальный.

Корр.: Ну что значит – нормальный? Бывает, что ты с кем-то ссоришься?

Данил: Ну, бывает такое, да.

Корр.: Часто?

Данил: Нет.

Корр.: А из-за чего можешь поссориться?

Данил: Из-за всего, в общем.

Корр.: Тебя легко обидеть?

Данил: Нет.

Корр.: А если кто-то всё-таки тебя разозлит, ты что делаешь?

Данил: Просто молчу.

Корр.: Что, драться не будешь?

Данил: Нет.

Корр.: Вообще не дерешься? Или бывает?

Данил: Ну, в лагере уже это было.

Корр.: А из-за чего подрался?

Данил: А я уже не помню.

Корр.: Ну вот, если ты с кем-то поссорился, ты быстро миришься или долго обижаешься?

Данил: Быстро.

Корр.: А кто первый мирится?

Данил: Я.

Корр.: То есть ты отходчивый, быстро прощаешь, да?

Данил: Ну, не сильно, но быстро.

Е. Зинькевич: Он очень коммуникабельный парень. Он очень легко находит контакт и со взрослыми, и с малышами, и с ровесниками. Но у него есть еще одна черта характера – он очень доверчивый. Вот сейчас у нас идет процесс взросления. Было бы отлично, если бы вот в этот период времени появился какой-то значимый взрослый, который бы ему больше уделял времени и объяснял, что такое хорошо, что такое плохо. Конечно, мы это делаем. И пытаемся расставить приоритеты для его возраста, чтобы в дальнейшем ему было легче.

Родители Данила были лишены родительских прав, а позже умерли. Есть сестра, но она в другом учреждении, имеется решение органов опеки об их раздельном семейном устройстве.

Корр.: Скажи, пожалуйста, Данил, есть у тебя какая-нибудь мечта?

Данил: Есть. Попасть в семью.

Корр.: Какая семья тебе понравилась бы?

Данил: Вообще, любая.

Корр.: Прям совсем? А если она из другого региона приедет, издалека? Не побоишься поехать куда-то?

Данил: Нет.

А что скажет Евгения Валерьевна? Какая семья подошла бы ее воспитаннику?

Е. Зинькевич: Вы знаете, я думаю, что семья бы подошла та, где бы большую значимую роль играла мама. Не только папа чтобы занимался. Папа очень важен в жизни мальчика. Если бы он уделял ему внимание, например, где-то вспорте, может быть, что-то из дерева, какие-то столярные рукоделия…

Но Данилу не хватает именно вот мамы, именно женского участия. Несмотря на то, что у нас в учреждении женщин много и мы все готовы принять на себя эту роль, но это всё-таки не то, потому что всё равно должно быть… какой-то барьер между воспитателем и воспитанником, потому что мы сориентированы на то, чтобы у ребенка была семья и было правильное восприятие семьи. А если мы здесь будем примерять на себя роль родителей – это всё-татаю, не очень правильно.

Поэтому было бы отлично, чтобы была именнки, я счио заботливая, любящая мама. Он бы сидел рядом, вязал с ней, помогал, она бы ему что-то объясняла. Может, даже было бы отлично, если бы они вместе на кухне стряпали, готовили – он бы с удовольствием помогал. Поэтому я была бы очень рада, если б нашлась хорошая, любящая семья.