Татьяна Павлова (семейный психолог, опытный усыновитель и опекун): Ну, вообще, хотелось бы, чтобы потенциальные родители еще раз подумали: может быть, они остановятся на одном мальчике, пройдут с ним адаптацию, особенно если нет опыта воспитания именно детей из учреждений. Хотелось бы, чтобы люди увидели, как это выглядит не на картинке и поняли, что это очень сильно отличается от выращивания кровных детей и детей партнера от предыдущего брака, то есть детей более-менее семейных, более-менее родственных, более-менее предсказуемых и с понятной историей. Потому что можно было бы потом взять еще детей при условии, что вы не перегорели, не передумали, у вас хватает ресурсов на этого ребенка, всё нормально. Это было бы оптимально для первого раза.

Но, если решение окончательное и мы даже не можем думать о том, чтобы на этом и остановиться, то нужно познакомиться с обоими поподробнее, узнать их интересы, узнать их темперамент. Какие у них особенности? Насколько они вообще друг с другом «монтируются» в одну семью? И, если станет понятно, что есть какие-то сложности, заранее подумать о том, как мы их будем решать. Ну, например, мы можем узнать, что мальчики оба активные и хотелось бы их отдать в одну секцию… или наоборот – о них говорят, что оба спокойные, и мы предполагаем, что они будут чем-то спокойно вместе заниматься…

Вообще, дети подросткового возраста обычно ездят на гостевой. Можно просто пригласить их обоих в гости. Без обязательств, без всего. Ну, не обещать, что ты поедешь в семью, точно так же, как мы всегда поступаем с гостевым режимом, и не говорить, что мы возьмем вас, чтобы из вас двоих кого-то выбрать. Просто вот мы хотим вас позвать в гости. Так же, как если мы берем родственников или если мы берем детей потенциально сложных, чтобы они погостили на каникулах или они побыли какое-то время просто в одном пространстве вместе с вами, чтобы вы с ними пожили. Потому что у каждого есть свои индивидуальные привычки, вы видите какие-то особенности, которых незаметно при дистанционном общении. И достаточно быстро будет понятно, насколько вы сможете взаимодействовать.

Не стоит делать так, что вы одного взяли точно, а второго взяли в гости, потому что это будет очень много напряжения… и страшно, и первый тоже будет думать, что «вдруг меня поменяют», и второй будет думать: «Я не знаю, как мне себя вести». Ну, то есть не надо. Либо оба едут в гости одновременно, либо вы адаптируете одного, не морочите людям голову, а потом берете и занимаетесь следующими детьми.

Желательно заранее познакомить ребят, чтобы они друг на друга немножко посмотрели, помочь им пообщаться, подкинуть им каких-то общих тем для диалога: «Чем ты занимаешься? Что ты любишь?» (Я уверена, что у них там похожие какие-то секции могут быть, ну, быт примерно плюс-минус похожий).

Порассказывать про свою жизнь, чем занимаются родители, что они любят, как организован их день, показать комнаты, поспрашивать, как дети видят себе, чего они хотят, чего они ждут от этих гостей, от этой поездки. Они себе представляют, что там будет рай, и им всё будут разрешать, покупать чипсы, газировку и будут добрые мама-папы, которые не будут ругать? Или они всё-таки понимают, что семейная жизнь – она тоже имеет какие-то ограничения, требования? Это сильно зависит от того, какой опыт у этих детей. Если у нас дети в семье пожили, мы внимательны к тому, какой опыт был в их семье. Какие они были по возрасту? Это были единственные дети или это были братья-сёстры? Они были старшие или младшие? Потому что нам их придется вместе собирать.

Например, у нас один из понравившихся подростков младше другого. Если вдруг он в своем опыте всегда был старшим, а тут он окажется мелким, и к нему придет еще какой-то пацан, который будет ему рассказывать, как себя вести, то… ну, будут конфликты. Если он был младшим и, в принципе, ему нормально, то тоже может быть. Если возраст детей достаточно близкий и, как правило, дети в учреждениях имеют задержку психологического развития (ЗПР), то конкуренция всё равно возможна, потому что не факт, что тот, который старше, он реально старше. То есть может оказаться, что он наоборот, например, какой-нибудь более тихий или спокойный, а тот, кто младше по возрасту, более активный (ну, такие лидерские качества имеет)… они в любом случае будут выяснять, кто главный, кто кого должен слушать, кто должен как себя вести… в общем, у кого какие права.

Поэтому конфликты, конечно, неизбежны, и родителям нужно принимать в расчет, что им надо помогать эти конфликты разрешать и взять на себя руководящую роль: что правила задают именно они – родители. Что есть старший и младший, потому что… ну, по возрасту просто есть. Но при этом у каждого есть какие-то свои сильные стороны, в которых он может больше иметь возможностей, прав или чего-то. А у кого-то – более слабые. Если дети вообще для вас одинаковые, то всё равно иерархию нужно установить, желательно – сразу. Это не значит, что кто-то лучше, кто-то хуже. Жизнь у них будет одинаковая, но будет меньше конфликтов и выяснений очевидного.

По поводу планов… могут быть планы отдать их в одну секцию, например, чтобы было удобно им ходить… Или, например, бывают истории, когда в многодетных семьях люди растут и ориентируются на свой опыт: «Вот мы все ходили, вот мы все помогали, вот мы друг за другом донашивали, и никому было не обидно». Или «у меня было вот так, что я была старшей и за всеми смотрела», или «я была младшая, и мне всё разрешали». То есть у каждого свой опыт индивидуальный, многодетные семьи – они тоже разные. И хорошо бы, чтобы родители друг с другом поговорили по поводу того, что это за опыт, и как вы себе представляете, какого поведения вы ждете от детей… Потому что нужно понимать, что вы не берете ребенка из многодетной семьи. Вы пытаетесь создать многодетную семью из сиротского ребенка.

А это совершенно разные вещи. Мало того, что они не родственники, у них может быть нервная система разная, разная скорость роста, разная внешность, разные привычки, разный способ реагировать, разные привычные какие-то проблемы, паттерны поведения: кто-то всегда ругается, кто-то всегда плачет, кто-то привык убегать… Ну, то есть их сложно будет синхронизировать.

И нужно понимать, что вам надо будет каждому уделять достаточно много внимания, чтобы сначала понять их особенности, с ними как-то синхронизироваться. А они могут быть абсолютно противоположные, даже если вначале были похожи. Может так случиться, что они совпадут и вам будет попроще. А могут и не совпасть. Ну, в общем, это какая-то дополнительная нагрузка и работа. Поэтому желательно узнавать как можно подробнее: приезжать, общаться, смотреть. Даже если вы решили, что вы именно вот этих детей заберете, именно одновременно и сейчас, то смотрите тогда, как они друг с другом взаимодействовать могут.

Не привозите ребенка, которого вы забираете первым, знакомиться в детский дом ко второму. Эта идея неправильная. Он, конечно, согласится на всё на свете, потому что он еще в состоянии, что «меня забрали, и меня вот везут, как вещь, немножко в разные места, и вроде бы я уже в семье, и мы поедем забирать мне брата». Вот это не надо делать!

Потому что ребенок не адаптировался, во-первых. Он всё равно может бояться, что его привезут и оставят или поменяют на этого брата, который ему вообще не сдался низачем. Ему не нужно, у него этих братьев было целая группа. Ему родители нужны, а не братья. Он будет бороться за родителей, переживать. Он может не показать, он может себя прекрасно вести, стараться, но для него это неудобно.

Второй момент. Это ответственность всё-таки родителей – принять решение о появлении ребенка в семье. Если вы, например, начнете спрашивать: «Ну, как тебе этот мальчик? Ты хочешь, чтобы он с нами жил, или не хочешь?» – С одной стороны, вроде бы мы спрашиваем, интересуемся твоим мнением, а с другой стороны, если он скажет: «Не хочу», – вы что, его не возьмете, что ли? Возьмете? Зачем тогда спрашивать?

Либо, если вы всё равно уже решили, вы просто ставите задачу их подружить или уже дома спрашиваете: «Ну, как вы познакомились? Как вам дома?» Либо вы их знакомите сильно заранее, когда, например, никто не уехал, и они оба знают, что они оба поедут плюс-минус одновременно и плюс-минус с похожей историей, и тогда они просто все приехали и все одинаково притираются. Не надо накладывать дополнительную ответственность и нагружать детей дополнительными какими-то переживаниями. Там и так их будет очень много.

То есть родители должны сказать: «Да, мы решили, мы вас забираем». Если нет возможности заранее ребятам пообщаться дистанционно, то как-то самим заранее друг про друга им рассказать. Чтобы каждый не сидел, не ждал, что что-то страшное свалится на голову. Но и не так, что наобещали, что будет чудо чудесное, будет брат, который тебя будет любить, он тебе будет помогать, вы будете вместе жить, а приехал такой старший пацан, который будет бить тебя по голове, забирать твои вещи и… как бы, вообще чуда не случилось… Тогда лишний повод думать, что родители обманывают. А доверия и так не очень много.

То есть говорите только то, в чём уверены; то, что знаете. Знаете, что заберете – значит, говорите, что «мы забираем». Знаете, куда – говорите, куда. Не знаете, как оно будет – ну, не говорите как, потому что никто не знает. Говорите: «Мы будем стараться жить дружно, будем помогать, будем разговаривать, будем вместе решать проблемы». И говорите, чего вы ждете от детей. Например: «Мы надеемся, что, если что-то тебе не понравится, ты скажешь». Или: «Мы надеемся, что ты постараешься подружиться. Ну или хотя бы поговоришь. Мы надеемся, что, если что-то тебе обидно будет, ты не будешь, например, убегать или что-то делать такое… ну, неудобное для тебя, для нас, да? А ты подойдешь и расскажешь».

Но вообще, сама по себе идея взять не знакомых друг с другом подростков, подружить их не только между собой, но еще и с родителями… ну, она достаточно рискованная. Для того, чтобы это делать, нужно иметь либо хороший опыт, либо… достаточно много безрассудства. Потому что это в любом случае дополнительные сложности, тут многое зависит от того, какие сами ребята, какая у них история и чего хотят родители. Вот как-то так.