И. Зотова: Следующий вопрос достаточно такой резковатый.  Отношения приемных и кровных детей. Как не дать детдому проникнуть в наш дом?

Т. Павлова: Надо понимать, что  коль скоро вы взяли ребенка из детского дома, он принесет детский дом с собой. В любом случае вы ворота открыли и детский дом к вам проникнет. Другое дело, важно, что когда вы берете ребенка или детей, надо, чтобы ваша система, ваша семья была мощнее и сильнее, чем то что вы впускаете себе в дом. Это касается количества детей, которое вы принимаете. Просто, если  их количественно больше приходит, чем тех что у вас есть, вы будете встраиваться в детский дом, а не детский дом к вам.

Есть дети очень сложные. Вы должны понимать, взвешивать свои силы – это первое. Второе – ищите себе помощников, которые будут вашу систему укреплять, транслировать ваши ценности, показывать, как у вас принято. Которые будут очень хорошо помогать удерживать правила, что вот в нашей семье это вот так – и доносить это до детей. Требовать от них, чтобы они эти правила выполняли. Поощрять их за хорошее выполнение и так далее. Очень часто дети из другой среды, они не только не имеют представления что тут вообще происходит, они еще и по-другому это оценивают. Например, ребенок может игнорировать ваши слова или просьбы просто потому что вы их, там, тихим голосом говорите, а у них всегда кричали. Он вообще это как бы не адресует к себе. Ребенок может на этапе адаптации проверять границы: а что будет, если я нарушу.

Ну, если мы говорим про «проникнуть», наверняка мы говорим про  какой-то начальный этап. Нужно поддержать кровного ребенка. Нужно обозначать его статус всячески: что он старший, что у него есть какие-то бонусы… Кровному ребенку всегда тяжелее, потому что он жил себе прекрасно, вдруг к нему домой, к его маме и папе пришли какие-то странные дети или люди. Их надо любить почему-то,  непонятно почему, особенно, если их еще и много. Он, бывает, не успевает физически это все обработать. И мы же устанавливаем контакты по очереди: с одним ребенком, с другим ребенком. А он может  с одним ребенком установил контакт, а там еще двое или трое, и его просто, ну, не хватает. Что с ними делать – непонятно. Поэтому нужно посмотреть на своих детей, посмотреть на что у них хватает сил.

А по поводу тех, кто пришел – надо потихоньку,  через правила, через какую-то системную работу вводить их в систему своей семьи. А если не получается, если вы видите, что не справляется, что захлестывает вас этот детский дом… ну не знаю, может у детей особенности такие, может быть их слишком много… то тогда нужно искать точку дополнительную опоры. Это либо помощники, которые будут к вам приходить и вас разгружать, чтобы вы могли немножко пожить, а не умереть там в этой среде. Может быть какие-то социальные учреждения, то есть это могут быть садики, школы, секции, где всё простроено, всё понятно, и дети туда вписываются, понимают потихонечку… Ну и это может быть пересмотр семейных правил, когда вы их делайте более гибкими, подстраивайте под этих детей. То есть вы немножечко пускаете к себе детский дом. Да.

И. Зотова: Расширяем границы дозволенного.

Т. Павлова: Да. Да. Ну расширяя в пределах разумного, понятно. Понимая, что нужно время им и вам. И вот, например, мы не ставим сразу жесткую планку: вот вы так не делайте. мы видим это как цель. Видя это как цель, мы должны видеть какие-то шаги и понимать, что, например,  вот сейчас мы тебе разрешаем вот так, а потом мы тебе разрешим вот как-то так… Или: я сейчас рассчитываю на то, что ребенок меня послушается, но он пока не слушается и  тогда я должна к нему подойти и сделать так, чтобы он послушался. А вот через какое-то время он научится, и я буду сидеть на стуле, позову его, и он ко мне подойдет. Ну вот примерно так.

И. Зотова:  А вот что касается кровных детей, которых хочется поддержать… Я не знаю, может опыт моей семьи в этом смысле сможет помочь. Я сталкивалась с тем, что иногда приемные родители, когда появляется приемный ребенок в семье, сразу пытаются детей объединить: вот это твой брат, вот это твоя сестра, мы теперь команда, и мы теперь все дружно. Ух! И все дружно туда, и все дружно сюда. Я поняла, что для кровного ребенка очень важно сохранить тот градус общения, который был у него с родителями до появления нового члена семьи. И ситуация резко стала меняться после того как мы, например, попытались вернуться вот к тем традициям, которые у нас существовали, когда были только папа, мама и кровный ребенок… Надо проводить время вместе таким традиционным образом, допустим, совместный поход к родственникам , ну, только втроем. Или совместный поход в кино, потом обсуждение, но только втроем.

Т. Павлова: Угу.

И. Зотова: И только некое количество событий, особенно на начальном этапе, объединяет этих детей вот в такое единое целое… Когда с каждым разыгрывается какая-то своя история, каждый понимает, что папа и мама вот на этот период времени только его и не надо пихаться с соседом, не надо делить. Потому что оказывается очень просто поделиться игрушкой, но практически невозможно поделиться  мамой и папой.

Т. Павлова: Родители, кстати, очень часто забывают, что должно быть индивидуальное время для каждого. И еще какие-то ритуалы. Да. «Вот раньше мама всегда со мной сидела перед сном, а сейчас нас много». Мама зашла, ну, как бы к каждому. Раньше это было личное что-то между мной и мамой, а теперь это непонятно что. А мама не понимает… Ну я вот как раньше тебя в лобик целовала, так  и сейчас целую, что случилось? А случилось то, что вы в свое интимное и близкое запустили кого-то постороннего пока для ребенка. То есть нужно так, что вот это только я с тобой сижу, потом только с другим ребенком. И, кстати, это накладывает ограничение на количество детей. Вот когда говорят, что у нас там двадцать пять детей и у нас все здорово.

И. Зотова: Как можно эту интимность сохранить с каждым ребенком, когда у тебя их больше определенного количества?

Т. Павлова: Ну командность тоже нужна. Это помогает сплотиться. Ну просто вот это маленькое личное пространство оно должно быть. Ну как и про игрушки.