Наша соседка, мать-одиночка, сейчас в очень тяжелом состоянии в больнице. У нее есть пятнадцатилетний сын. Жена предлагает его забрать к нам в семью, если что-то случится такое, непоправимое, чтобы в детский дом не попал. Я ведь, в принципе, не против. У нас есть свой сын, ему четырнадцать лет. Но хотелось бы как-то подготовиться, понять, чего ждать от этого?

Т. Павлова:  Спасибо за вопрос. Подготовиться нужно к чему? Ну, первое, с чем вы столкнетесь – это то, что вы получите ребенка в горе. То есть если мама лежит в больнице, она… (понятно, если она выздоровеет, она сама заберет этого ребенка). И, горюя, ребенок может вас не принимать, не воспринимать вас как родителей, потому что он… ну вот в этом процессе. И здесь не надо становиться на место родителей. Здесь хорошо позиционировать себя как хороший друг, да? Мы друзья семьи. Мы дядя с тетей. Не надо говорить, что «я тебе теперь вместо папы, вместо мамы». Потому что это будет очень болезненно встречено на первом этапе.

Второй момент это то, что, поскольку ребенок старше, чем ваш, через какое-то время после того, как приемный немножечко отогреется и придет в себя, может начаться сильная конкуренция (они очень близки по возрасту) и выяснения, кто здесь главный. «Да я вообще здесь кто?» Это очень такой неприятный момент, потому что формально может так получиться, что тот, кто пришел – его жальче: он такой несчастный, у него горе случилось, ему больше поблажек. И вот на этом он может… ну как бы получить статус старшего в семье, а это неправильно. Потому что он вообще-то не старший. Он пришел последний. Он должен быть младше по статусу, и это надо… ну сразу простраивать еще на момент, когда ребенок грустный, тихий и вас слушается. И нужна очень большая будет поддержка для кровного ребенка, чтобы снизить конкуренцию между этими детьми. Не надо их сильно сближать и говорить: «Мы одинаково к вам относимся. Вот вы равные во всем». Они не равные. В этом ничего такого нет. Вы к ним относитесь очень хорошо. Ну считайте, что у вас племянник в семье живет. Вы хвалите и наказываете их за дело, да, но при этом никто не говорит, что сын вместо племянника, племянник вместо сына. Это совершенно другая система отношений. Вот когда в ней удерживаетесь, получается более или менее ровно и хорошо. Когда вы начинаете сваливаться в чувства, неизбежно возникнет конкуренция. Ваш ребенок скажет: «А че, вам меня мало? Почему вы любите его больше, чем меня? Почему ему можно… я не знаю, там, курить на балконе, а мне нельзя?»

И еще один такой немаловажный момент… Поскольку мы не знаем, какой ну вот этот мальчик, да? Может быть, он… с ним все хорошо в плане развития, и семья была благополучная. Это один вариант. А может быть, там такой мальчик, с которым все сложно, и он вам задаст жару в семье. То есть надо ну… я думаю, вы знаете этого ребенка. Да, надо взвешивать и примерно прикинуть, с какими проблемами, с каким багажом может прийти. И заранее немножко постелить себе соломки в плане того, как вы будете с этими проблемами справляться. То есть с организацией его времени, с организацией его занятий.