На самом деле, такого понятия как «гостевой режим» не найти ни в одном законе или постановлении. В Семейном кодексе он называется иначе: «временная передача ребенка в семью в целях его социализации и адаптации». Слишком длинно, правда? Поэтому, если речь не идет об официальных документах, обычно говорят: «оформить гостевой режим» или «взять ребенка в гости».

В последнее время все больше подростков уходят из казенных стен в семьи. Например, недавно двое братьев из новосибирского детского дома – 16-летний Артур и 13-летний Глеб – переехали в Краснодарский край к своей новой семье. Правда, опеку приемные родители оформили не сразу, сначала ребята приехали на каникулы. Мы поговорили об этом со старшим из братьев – Артуром.

Корр.: Сначала и тебя, и брата оформили на гостевой режим?

Артур: Да.

Корр.: А в принципе гостевой режим облегчает переход в семью, как по-твоему?

Артур: Да, конечно, потому что видишь, как люди к тебе относятся, как ты к людям… Их взаимоотношения между собой. И уже потом прикидываешь, нужно тебе это или нет.

Корр.: То есть такая возможность – дать задний ход – помогает?

Артур: Да, конечно. Потому что были случаи, когда… У меня есть знакомый, его забирали в приемную семью, он сам убегал из нее, потому что ему не нравилось. Потому что его сразу забрали, без гостевого. И в итоге вернулся он обратно – в детский дом, потому что он сам хотел, потому что тогда еще не было гостевого, а вот сейчас это намного легче и удобнее.

Корр.: А бывает так, что ребята в гости походят-походят и говорят: «Нет, не пойду в эту семью». Или чаще наоборот – находят точки соприкосновения?

Артур : Я не знаю… ну, вообще-то, не настолько много людей, которые хотят взять. То есть обычно человека два придут, и ребенок – либо одного из них, либо никого. И тогда уже скажет, что «нет, не надо», потому что разочаровался в людях, и все, и в дальнейшем хочет сам. А бывает – аж первый приходит, дети соглашаются и уходят.

Корр.: То есть, все-таки, походив в гости, часто соглашаются ребята остаться, да?

Артур: Конечно, да. В конце концов, различается же жизнь… допустим, та неделя, которая в семье, или та, которая в детском доме? Ты понимаешь, где тебе легче жить.

Корр.: А дома легче жить?

Артур: Ну… Да!

Корр.: А вот говорят, правила в семье всякие, обязанности, помогать по дому надо…

Артур: Правила и обязанности – они везде есть. А без семьи никак, это тяжело.

Те ребята, которые уже решили, что семья им не нужна, после таких вот «походов в гости» могут изменить свое мнение. Вот что говорит 15-летняя иркутянка Кристина, которая с раннего детства жила в детском доме, а мама и папа для нее все никак не находились.

Кристина: Я, когда была в детском доме, не хотела почему-то в семью. Просто не хотела.

Корр.: А почему вдруг согласилась?

Кристина: Ну я не думала, что так понравится.

Корр.: То есть, попробовала, сходила в гости… И понравилось.

Кристина: Угу.

Корр.: То есть именно то, что ты в гости ходила, – это помогло тебе принять решение, да?

Кристина: Да.

Приемная мама Кристины – Людмила – рассказала нам, что их гостевой режим продолжался около месяца.

Корр.: Как вы считаете, это помогло в личной адаптации?

Людмила : Да, конечно, да. Я вообще считаю, что подросткам – вот именно подросткам, – то есть детям старше десяти, наверное, уже лет, для того, чтобы адаптироваться в семье, наверное, сначала даже надо какие-то полгода гостевого режима. Я думаю, это будет лучше и для ребенка, и для родителей: для себя они выводы сделают – и те, и другие. И поэтому, мне кажется, даже это прямо надо в практику вводить в плане того, что для ребенка это будет лучше.

Корр.: То есть вот так по выходным сначала ходить, на каникулы, да?

Людмила: Да, да. Вот именно то, что ребенок должен тоже для себя выводы сделать, надо ему это или не надо. Потому что вроде бы ребенок соглашается сначала: да, он хочет в семью, но он еще не понимает, куда он идет, и что он хочет конкретно. То есть даже вот этот вот контакт, взаимоотношения между родителями, там, и членами семьи чтобы наладить – мне кажется, это… ну, такой, более удобный способ в плане того, что в достаточно старшем возрасте это очень тяжело происходит.

С Людмилой согласна и Татьяна Павлова – психолог, руководитель Службы помощи семье «Близкие люди».

Т. Павлова: На мой взгляд, гостевой очень полезен, если мы собираемся брать в семью подростка, особенно, если не одного подростка, а нескольких подростков. Конечно же (это моя точка зрения), их надо брать только через гостевой, потому что многие вещи можно увидеть в процессе и понять, насколько вы вообще тянете, и что вы можете этим подросткам дать.

Корр.: Имеется в виду, что перед оформлением опеки уже окончательной?

Т. Павлова: Ну да, да, то есть, прежде чем вы совсем уже взяли ребенка на постоянное место жительства, можно его сначала, например, брать на выходные, брать в гости, на каникулы… Он привыкает к быту, вы потихонечку уживаетесь. Для него это не так страшно, что он сразу уехал в никуда: он знает, что он, в принципе, побыл в гостях и пришел.

Корр.: Ну да, некоторые боятся идти в семью.

Т. Павлова: Да, да. Ну вот это один из способов снять такой страх: что ты едешь в гости – пожалуйста, ничего такого кардинального не происходит. А потом он уже поездил в гости, он посмотрел, что там хорошо, семья посмотрела, как с ним взаимодействовать, что для него хорошо, и потихонечку уже выходят на постоянное… Плюс иногда бывает, что на гостевом режиме становятся видны какие-то особенности, которые сразу не увидишь. Ну, например, некоторые старшие подростки – особенно те, кто долго прожил в системе, – они не воспринимают семью как семью. Это что-то вроде такого похода на каникулы, или способа, как легче сбежать, например, из учреждения: «Я пришел и убежал». Я, к сожалению, знаю несколько случаев, которые большие трудности принесли родителям в связи с тем, что эти родители плохо знали особенности детей, которых они берут. Они говорили: «Мы опытные, мы можем, мы хотим». Действительно, они и опытные, и могут, но они не ожидали, например, что у ребенка есть зависимость, и он что-то употребляет. Или, например, когда берут нескольких детей (дети часто говорят: «А возьми мою подружку или моего друга», да? И некоторые родители на это поддаются: особенно такие, которые планируют несколько детей брать), но, на мой взгляд, это очень плохой вариант, потому что, как только дети начинают жить в семье нормально, становится понятно, что это какая-то ситуативная была вещь. И часто вот эти друзья и подружки, которых взяли «в довесок», нуждаются в гораздо большем внимании и помощи, чем тот ребенок, которого изначально брали. Иногда бывает, что друг или подруга имеет очень сильное влияние на ребенка, и оно гораздо сильнее, чем влияние приемных мамы или папы. И вот если бы этого ребенка взяли одного – он бы… ну выдал бы что-нибудь такое, но в итоге понял бы, кто главный, как и что. То есть пока нет подружки, девочка ведет себя хорошо, например. Как только пришла ее подружка, они восстанавливают свой тандем, поскольку они там живут, например, жили до сих пор в детском доме в одной комнате, и та везде за ней ходила хвостом, и становится понятно, что мама не может. Вот тогда и побеги возникают, например, или какие-то походы непонятно куда, гости непонятные и тому подобное. Или бывают ситуации, когда потенциальные родители не очень знают особенности детей в плане… ну, влюбленности, или какого-то сексуализированного поведения, или еще чего-нибудь. Можно взять детей из одного детского дома и выяснить, что они не уживаются, потому что там у двоих роман был, а теперь они должны быть брат с сестрой… а третий был «третий лишний», и они все попадают в одну семью. Понятно, что кто-то не уживется, да? А родители про это не знали – если бы они подольше пообщались бы с этими детьми, взяли бы их в гости, было бы сразу видно, что происходит, как это сделать, как не навредить…

Однако гостевой режим не обязательно должен быть своеобразным прологом к оформлению опеки или усыновления. По закону ребят из детских домов можно приглашать в гости и просто так.

Т. Павлова: Мне кажется, что такой вот гостевой именно режим полезен для детей, которые долго находятся в системе, и им хочется перед выходом, например, из детского дома посмотреть, как люди живут: как там ходят в магазины, как живет семья, что такое семья… Понятно, что у них есть свои идеи на этот счет: они часто не совпадают с идеями семьи. То есть, если семья конкретно хочет помочь ребенку адаптироваться, но понимает, что… ну не могут взять этого ребенка под постоянную опеку, но они вот помогают таким образом, то есть берут в гости и становятся такой дружественной, родственной какой-то семьей. Бывают ситуации, когда у ребенка что-то временно возникает: ну, например, мама сидит в тюрьме, и семья понимает, что нужно ребенку пережить вот этот сложный период. Одно дело, когда они говорят: «Ну, потом она выйдет – не заберет, и мы себе этого ребеночка возьмем». А другое дело, когда ну совершенно понятно, что – да, она поддерживает отношения, она хочет, но не сидеть же ребенку в детском доме. Обычно это делают семьи, которые все-таки знают либо родителей, либо родственников – то есть не совсем чужие.

Корр.: Но тогда ведь можно оформить обычную опеку до выхода мамы из тюрьмы…

Т. Павлова: Можно. Но не всегда это бывает посильно для семьи. Особенно если это ребенок коррекционный или ребенок с особенностями: ему надо учиться по специальной программе. То есть они говорят: «Забрать совсем мы не можем, но можем присматривать, приезжать-навещать, брать на каникулы…» Лучше, чем ничего.

Корр.: Ну да. С какого возраста лучше бать ребенка на гостевой режим?

Т. Павлова: Ну, лучше, если это ребенок уже школьного возраста, так как маленькие дети вообще не понимают, что это такое, они очень травмируются, потому что каждый раз думают, что их взяли и вернули. И даже не всякий школьник – например, начальных классов – легко воспримет идею гостевого, потому что там есть совершенно четкая надежда, что его заберут насовсем. Чем старше ребенок, тем больше он понимает, тем проще с ним выстроить границы, тем проще приводить какие-то логические доводы… Проще поддерживать удаленный контакт – например, можно по «Скайпу» общаться, можно письма писать, можно как-то через воспитателей что-то передавать. Маленькому ребенку сложно выдерживать это. Поэтому – старшие школьники.

Корр.: Как объяснить ребенку правильно, грамотно, что он в семье будет только на время, что это не насовсем, и что дальнейшего развития событий не предусматривается? Как его не травмировать?

Т. Павлова: Ну, надо понимать, что гостевой режим сам по себе – очень такая неоднозначная штука, и ребенок все равно будет надеяться, что вы его заберете. Поэтому, если вы не планируете брать ребенка насовсем, имеет смысл иметь дело с детьми более старшего возраста – с подростками, которые с удовольствием поедут просто на каникулы и будут рады, что вообще можно куда-то выйти из стен детского дома. Но важно понимать, что подход «вот я сегодня одного возьму, завтра другого возьму – а что такого?» – это плохой подход. Все-таки это не домашние дети, они к этому относятся совершенно иначе. Во-первых, это конкуренцию порождает. Во-вторых, ребенок начинает думать: «А что я сделал плохого, что меня сейчас не взяли?» В-третьих, у них и так проблема в том, чтобы иметь какие-то длительные отношения, дружить по-настоящему, а здесь получается, что так вот попользовались ими, поиграли – и следующий приходи. В первую очередь, нужно объяснить себе, чего вы хотите добиться этим гостевым режимом, и подумать, как вы будете ребенку отвечать, потому что мотивы у всех семей разные, и, соответственно, ответы у разных семей тоже разные. Есть еще такой подход: можно представить, что вы… ну, скажем так, какие-то дальние родственники или друзья семьи (не придумывать эту легенду, а для себя, чтобы можно было понять, как это). У всех людей, и у детей в том числе, есть друзья, и не со всеми родственниками они живут вместе, и вот вы такая хорошая семья, которая просто друзья. Нужно понимать, что это непросто, что вам придется, с одной стороны, ребенку сразу четко объяснить, что мы только в гости, мы готовы тебя брать на каникулы, или, там, письма писать, или еще что-то… Не всегда получается сразу это выстроить – в первую очередь, потому что сами родители изначально не всегда понимают, чего они хотят и на что они готовы. Это, конечно, сложно, и потребует некоторой притирки. Понятно, что ребенок будет все время пробовать эти границы нарушить: «А что будет, если я попрошу, чтобы меня забрали? А что будет, если я не захочу уезжать из гостей? А как мне это объяснят?» То есть это довольно болезненный процесс, но, с другой стороны, если вы понимаете, что ни на что большее вас не хватает, только на гости, и вы можете быть такой полезной семьей – можно вот в эту воду входить.

Корр.: А если в лоб спросит: «А почему вы меня не берете совсем?»

Т. Павлова: Для себя же есть какой-то ответ, почему вы не берете его совсем. Так честно и объясните, почему вы не берете.

Корр.: То есть если не готовы отвечать на этот вопрос, то лучше не ввязываться?

Т. Павлова: Если не готовы, то, я думаю, нет, потому что… ну можно, конечно, что-нибудь наврать ребенку, но чем вы тогда будете отличаться от родственников, которые говорят, что заберут, и не забирают? Важно, чтобы ребенок понимал, что это не потому, что он плохой (ну, некоторые говорят: «Ну, ты, там, сильно взрослый, мы боимся», или «У тебя там куча родственников, мы этого не хотим»). Хорошо, когда взрослый изначально выдерживает эту дистанцию – ведь дети же могут удерживать дистанцию со специалистами (например, с воспитателями, с психологами): да, у них есть мечты на их счет, но они точно знают: «Это воспитатель, она меня может взять на выходные и все». Или: «Это психолог – ну, прекрасно, но это не мама». Обычно на каких-то первых встречах, прежде чем ребенок уже поедет домой, пойдет к вам, на вашу территорию, происходит встреча на территории ребенка. И уже там важно не обещать больше, чем вы можете.

Корр.: То есть обозначить границы.

Т. Павлова: Обозначить границы. Обозначить, что мы друзья, мы приезжаем в гости… И со временем дети смиряются с этим, и хотя бы вот такая возможность у них остается – пойти в гости.

А что же нужно сделать и какие собрать документы, чтобы пригласить в гости ребенка из детского дома? С этим вопросом мы обратились к нашему постоянному консультанту – юристу Оксане Хухлиной.

Оксана Хухлина: В принципе, в том, чтобы взять ребенка в гости, никаких особых сложностей нет. Если вы уже действующий кандидат в усыновители/опекуны, вам проще, потому что с этим же заключением о возможности быть опекуном или усыновителем можно также брать ребенка на гостевую опеку. Если у вас пока нет никакого заключения, то вы идете в органы опеки по вашему месту жительства для того, чтобы получить заключение. В этом случае действуют некоторые облегченные требования, потому что для гостевого опекуна не требуется проходить школу приемных родителей, не требуется представлять документы о доходах, более мягкие требования к жилому помещению, где вы проживаете.

Корр.: А в чем заключаются более мягкие требования к жилью?

О. Хухлина: В том, что нет, скажем, требований, чтобы у вас в жилом помещении в обязательном порядке была возможность оборудовать, скажем, спальное место для ребенка, место для хранения вещей, игр, игрушек, занятий и так далее. Мало того, в Постановлении правительства №432, которое регулирует этот вопрос, есть специальная оговорка, что если, к примеру, по каким-то причинам жилое помещение, где вы постоянно проживаете, непригодно, скажем так, для длительного пребывания там ребенка… (может быть, там у вас много людей живет, или еще какие-то нюансы…) в этом случае вы можете сообщить органам опеки, что вы не будете, например, брать ребенка с ночевкой, а будете с ним общаться с утра до вечера, например, в субботу, и с утра до вечера в воскресенье. Либо, как вариант, вы можете заявить органам опеки, что ребенок не будет постоянно находиться с вами в вашем жилье, а вы, например, 2 недели проведете с ним на даче. Или, скажем, на 3 недели поедете в дом отдыха или санаторий. То есть эти варианты тоже рассматриваются, и это как раз позволяет более гибко подойти к учету ситуации и кандидата, и ребенка: если вот прям очень хочется пообщаться, а жилищные условия не позволяют, то есть варианты, как можно решить этот вопрос.

Но в обязательном порядке нужно будет предоставить справку об отсутствии у вас судимостей, потому что есть определенные уголовные преступления, совершив которые вы уже не можете общаться с детьми. Нужно будет предоставить медицинские документы о том, что у вас отсутствуют определенные заболевания: инфекционные, психические и так далее. Нужно будет предоставить информацию, подтверждающую ваше место жительства на территории Российской Федерации, потому что это тоже обязательное требование: чтобы вы были россиянином и где-то на территории России постоянно проживали. Собственно, на основании этих документов органы опеки приходят к вам домой, проверяют ваши жилищные условия и выдают вам заключение, которое действует два года, где написано, что вы можете быть гостевым опекуном. Первый этап на этом заканчивается. И начинается второй этап – это поиск, подбор ребенка. В отличие от обычных кандидатов в усыновители/опекуны, можно непосредственно обращаться в учреждение, откуда вы хотели бы взять ребенка. Специалисты беседуют с вами (обычно, это психолог либо социальный педагог, а чаще бывает, что все вместе), то есть вы обсуждаете, какого ребенка вы бы хотели принять в семью, есть ли у вас какие-то предпочтения… Вам рассказывают о детях, которых можно в семью отдать, и, собственно, путем совместной беседы решается вопрос о том, берем ребенка или не берем.

Корр.: А какие-то сроки есть, ограничения? Если гражданин выразил желание взять ребенка в гости, через сколько ему должны ответить?

О. Хухлина: По факту вашего обращения максимум в течение недели. Ваше обращение и документы руководитель детского учреждения рассматривает и предлагает вам какие-то кандидатуры. На практике обычно это бывает быстрее, обычно сразу с вами могут побеседовать, пообщаться. Тут еще дело в том, что обычно просто так граждане в учреждение не попадают: чаще всего это либо какие-то волонтерские программы, где вы принимаете участие, либо это дни открытых дверей, какие-то выезды, которые осуществляет детское учреждение. Поэтому так или иначе, скорее всего, у вас первичный контакт уже какой-то состоялся. Но даже если нет, то, в принципе, обычно в течение где-то 5-7 дней этот вопрос решается. Если контакт с ребенком состоялся, и все хорошо, и вы готовы ребенка принять, и ребенок готов к вам идти, то в течение трех рабочих дней по вашему заявлению приказом директора учреждения оформляется вот эта вот передача ребенка. Здесь еще какой очень важный нюанс… С одной стороны, формально получается, что здесь не задействуются органы опеки, то есть они не принимают никаких решений, не дают согласия либо несогласия. Но фактически, естественно, органы опеки уведомляются, потому что обязательна копия приказа о том, что ребенок отпущен в семью на какое-то время, она в обязательном порядке направляется в органы опеки, на чьей территории детское учреждение находится, чтобы они знали, что происходит с ребенком. И мы еще не сказали, сколько может ребенок у вас дома находиться. В законе прописано, что от нескольких дней (то есть, например, суббота-воскресенье) до трех месяцев непрерывно может ребенок находится в семье. Естественно, этот вопрос обсуждается всегда индивидуально, с учетом возраста ребенка, с учетом его особенностей (обучение, каникулы-не каникулы и так далее). В исключительных случаях, по согласованию с руководителем учреждения, этот срок может быть продлен до шести месяцев, но такое обычно бывает очень редко. Это может быть либо перед оформлением основной опеки, либо может быть, если гостевой опекун берется помочь ребенку, скажем, в каких-то медицинских вопросах… что-то связанное с лечением (если нужно длительное лечение, или санаторное, или еще что-то – тогда вот этот срок может продлеваться до полугода).

Корр.: Является ли такой гостевой опекун законным представителем ребенка?

О. Хухлина: Нет. Вот это тоже очень интересный вопрос, потому что в Семейном кодексе написано, что временно передается из учреждения в гости только тот ребенок, который уже имеет документально подтвержденный факт утраты родительского попечения (то есть он остался без попечения родителей), который помещен под надзор в организацию. То есть у него уже есть опекун, законный представитель – его опекуном является директор детского дома. И он продолжает оставаться опекуном, то есть ребенок не отчисляется из детского учреждения. Все вопросы, связанные с пенсией, с квартирой и так далее – это все компетенция учреждения, а вы отвечаете только непосредственно за жизнь и здоровье ребенка в тот период, пока он у вас находится. С этим, кстати, связан еще один минус для кандидатов гостевой опеки, что если вы приходите в учреждение как обычный кандидат, с направлением на знакомство, то вам обязаны рассказать о ребенке все: показать все его документы, рассказать о родственниках, о братьях-сестрах – в общем, все-все-все, что вам необходимо. Когда вы приходите туда, как гостевой опекун, то вам учреждение дает только тот минимум информации (чаще всего, она относится к здоровью, естественно, и к каким-то особенностям поведения, характера ребенка и так далее), которые вам необходимы и достаточны, чтобы ребенку безопасно и спокойно пробыть у вас в семье несколько дней, неделю или, может быть, две-три недели. То есть требовать представить полную информацию о ребенке вы не имеете права.

Корр.: Можно ли для того, чтобы найти ребенка и взять его вот так в гости, обращаться к региональному и федеральному оператору?

О. Хухлина : К сожалению, нет: здесь тоже есть такой минус, что к региональному и федеральному оператору банка данных, либо в органы опеки с целью именно получить доступ к банку данных о детях, могут обращаться только те люди, у которых есть заключение о возможности быть либо опекуном, либо усыновителем. Поэтому гостевые опекуны тоже немного, получается, обделены вниманием. То есть максимум, что они могут по закону – это обратиться в опеку либо по своему месту жительства, либо, например, по месту нахождения учреждения, и попросить рассказать, куда можно отправиться, чтобы познакомиться с детьми. То есть здесь основная работа, связанная со знакомством, все-таки ведется непосредственно через учреждение.